2011

Otra vez la historia se repite. Hay que decir adiós, adiós a un año difícil de describir. No ha sido mal año, pero tampoco el mejor de todos. Han sido doce meses de continuos contrastes, de grandes subidas y grandes desplomes, doce meses de continuo esfuerzo y afán de superación. Tú, 2011, me has dado una gran lección, o mejor dicho, varias lecciones. Supongo que gracias a todo lo que has ido poniendo en medio he aprendido a esquivarlo, superarlo o eliminarlo. Me has puesto trabas de todo tipo. Me has puesto a prueba en los estudios pues creo que este año en conjunto ha sido el que más desmotivada he estado, pero aún así he sabido salir adelante y no decepcionarme y desistir. Has puesto a prueba la confianza que tengo en mi misma, y me has demostrado que a veces es más de la que creo y que otras debería ser más. Puede que también haya sido el año más difícil en casa, dejemoslo en un año movidito y un verano bastante intenso. Me has puesto frente a frente con la desilusión, frente a frente con mi propia vida y mi propia realidad. Siempre he estado acostumbrada a ayudar a otros a plantarse ante ellos mismo o sus problemas, pero con la mía yo sola nunca había tenido la necesidad de hacerlo. Es por eso que hoy, el último día de este 2011 no quiero que sea un año que caiga sin más en el olvido. Todos recibimos al 2012 con alegría, y con la esperanza de que las cosas vayan mejor, de que el país al menos esté unido, de que los que tenemos alrededor sean felices,  ser felices nosotros. Este año no quiero ver sufrir a nadie, no quiero hacer daño a nadie, no quiero tener que decir adiós a nadie, no quiero volver a ver una lágrima ni en mi rostro ni en el de nadie, no quiero que las dificultades venzan la fe y las ganas de alguien por conseguir algo. El 2011 me deja cosas muy buenas es cierto, me deja la mayor de las cercanías con las personas más importantes para mí, es un año que tanto al principio como ahora al final ha puesto en mi vida a personas que tal vez algún día lleguen a ser algo más de lo que son hoy. Es un año que me deja muchas ilusiones y proyectos que cumplir en el 2012, y aunque me ha consumido muchas fuerzas, precisamente por eso, va a ser este el año con el que más fuerza entre, con más confianza en lo que soy, con más ganas de comerme el mundo y de vivir de verdad.
Mi único propósito para 2012:  ser capaz de disfrutar de los detalles más absurdos y hacer de lo normal algo extraordinario, siempre al lado de vosotros, quienes me apreciais de verdad.

Cierra los ojos, y SIENTE.

Este año sí!!

Este año si que si!! Este año puedo decir de verdad que FELIZ NAVIDAD!! Este año sí que es feliz. Años atrás siempre ha pasado algo, disputas o separaciones familiares, algún familiar que ha decido no venir de fuera, malos rollos o mal estar con amigos, no estar a gusto en clase, no estar a gusto conmigo misma....tantas y tantas cosas que siempre han hecho que me quede con un sabor agridulce de la Navidad y nunca haya sido de verdad una FELIZ NAVIDAD. Pero este año, tenía que tocarme al fin no? Es verdad que hay cosas que podrían ir mucho mejor, hace poco dije adiós por primera vez a un familiar, para siempre, pero es el primer año que estoy viendo a mi familia feliz, a mis abuelos tranquilos, a mi madre, por tanto, también. Mis tíos han estado con mis abuelos, mi padre va a venir para nochevieja, y espero pasarla también con mi madre..pff...tantos años después, creo que esa noche seremos una familia de verdad. Podría también estar super feliz por los regalos, y lo estoy, con cosas como por ejemplo el iphone, como para no....pero no es lo que más valoro. Nadie lo sabe, pero en mi verdadera carta de los reyes magos, la que nadie ha visto, hay tan solo una petición, y más que un regalo es un deseo, no quiero mil cosas, ni todo el oro del mundo, si no estoy con mi familia, con mis amigos de verdad, si no les tengo a ellos, no tengo nada. Puedo tener tres mansiones, dos ferrari, millones y millones, pero sería la persona más pobre si no tuviera a mi lado a mi gente. Este año tampoco nos ha tocado la lotería...menos a mi, a mi me ha tocado el gordo de los gordos. Este año, soy la persona más rica que existe, soy multimillonaria, tengo todo lo que jamás había imaginado. Tengo a mi familia, todos más sanos incluso que yo, les tengo a todos juntos y en paz, tengo unos amigos, pocos, pero que jamás me los mereceré ni será suficiente toda una vida para agradecerles que estén a mi lado, y para colmo y que todo sea mucho más completo, creo que Papá Noel me ha hecho el mejor de los regalos, que es.... ;)
FELIZ NAVIDAD!!

Tic-tac..

Detén el tiempo cuando quieras. No le tengas miedo. Avanzará todo lo rápido o despacio que tu quieras. Eres dueño de tu tiempo, aunque no debes dormirte, es cierto que nunca deja de avanzar. Pero aunque nunca deje de avanzar, eres tu quien tiene que decidir cómo administrarlo, con qué parte de él quedarte, como disfrutarlo... Tienes un reloj delante de ti, deseando avanzar a tu son, no lo desperdicies. Baila al compás del tic-tac, no le pierdas el ritmo, disfrútalo, que nunca te angustie sino todo lo contrario, que cada uno de ellos te reconforte y te llene de satisfacción por saber que es un segundo más de felicidad aprovechado. A veces las agujas parecen jugar en tu contra, deciden ralentizarse hasta puntos muchas veces insospechados, pero todo está en ti, todo está en tu cabeza. Las agujas siempre avanzan al mismo ritmo, un segundo siempre será un segundo, aunque a veces te parezca eterno, aunque a veces te parezca que ni si quiera ha existido delo rápido que ha pasado. ¿Ves eso de allí? ¿Es lo que quieres? Pues entonces, ¿qué haces mirando? Coge tu tiempo, coge tu segundero y haz que cada segundo, cada minuto, valga la pena, no dejes nada en el tintero, no ahogues sentimientos por miedo, el no ya lo tienes, el fracaso lo llevas por delante, ¿qué hay de malo en intentar la victoria? Aunque no la consigas, ganarás igualmente, ganarás la satisfacción de haberlo intentado, y eso, no tiene precio.
Escucha el tic-tac, acompasalo con tu corazón....simplemente, vive.

Improvisa

¿No tienes plan B? No te preocupes, utiliza siempre tu plan A, si no tiene un plan A, utilizaremos el mejor plan que se me ocurre, y ese es la improvisación. No hagas planes, no planees hacer algo perfecto, algo saldrá mal. Sal, disfruta, vive tu vida como mejor quieras hacerlo, disfruta de cada segundo que vivas, improvisa. La vida no está hecha para hacer planes, que aburrimiento no? Creeme si te digo que es mucho más divertido improvisar cada día, como el que improvisa una canción. ¿Te gusta la música? Pues haz de tu vida una canción, siempre con ritmo, a veces mas alegre otras menos, siempre sirve para expresar tus sentimientos, y siempre serás escuchado por alguien. No tengas miedo, no te tires a la piscina a lo loco, pero tampoco te lo pienses más de dos veces. No dejes escapar la más mínima oportunidad en nada, ya sea de estudiar, de cantar, de bailar, y sobre todo, nunca pierdas la más mínima oportunidad de amar. Ves a es@ chic@ de alli? dices que te gusta su mirada, su pelo, su sonrisa o simplemente te llama la atención? NO lo dudes nunca, acércate, habla, no dejes pasar la que puede ser una gran oportunidad, puede que a lo mejor ni llegues a besarl@, pero no habrás tirado una oportunidad de aprovechar algo que te gusta. En cuanto veas un mínimo objetivo, persiguelo, no tengas miedo de lo que puedan pensar, que más da?
Si me pides un consejo para vivir, lo único que te diré sera: IMPROVISA ;)

A solas con la soledad.

Un día más, la ironía se apodera de su vida. Una aparente vida feliz teñida de desconsuelo y soledad. Es la historia de un ser cuya vida se disfraza de armonía, cuyo rostro se maquilla de alegría, cuya sonrisa cubre un manto de lágrimas que por dentro todo lo empapa. Pero sus ojos no mienten, lo intenta, pero no mienten. Preciosos, brillan como dos luceros, mas ni por entusiasmo ni por esperanza, sino por luchar para intentar evitar romper a llorar. Su voz, dulce a la par que energética, acalla el susurro melancólico y apagado que desgarra su interior. Dentro de ella, en lo más puro de su alma, sus sentimientos, desesperados, se ahogan en un grito que por sus labios nunca saldrá. En las manos no puede ocultar su ansiedad, uñas y padrastros roídos que achaca a temas de estudio aun sabiendo que no es verdad. Quiere reír, pero solo le sale llorar. Cuando mira y ve toda la hipocresía que rodea a cada ser, comprende por qué su decepción con ellos, consigo misma y con su vida. Con el pasar de los días comprueba que cada corte en sus entrañas se debe a una mentira, de ahí que no sepa si queda o no parte entera. Bendita inocencia piensa, la que nos hacía felices en nuestra tierna infancia. Sentía su cuerpo extraño, una adolescente tan desencantada con la vida como el mayor de sus abuelos. En esa adolescencia su preocupación deberían ser los estudios y labrarse un futuro pero iba mucho más allá, intentar entender el mundo, entenderse ella y buscar el modo de deshacerse de los fantasmas del pasado que, aunque breve, guarda tras de si muchos lastres que la retienen en lo más hondo. Mientras, libra una batalla a vida o muerte por no permanecer a solas con la soledad.

Palabras muertas...

El otro día las palabras estaban vacías, hoy, están muertas. Mis sentimientos ya no sienten. El odio ya no duele, la ira ya no quema, la pasión no existe y el amor se consume. Alguna vez antes ya pareció consumirse, pero entre las ascuas siempre quedaba una chispa. Ahora ya solo quedan cenizas...cenizas apagadas, desechas...solo polvo destinado al olvido. Todo llevado al extremo, todo llevado al amor más duro y fuerte, más sincero y entregado, más real y duradero. Miles, millones de palabras para intentar explicarlo, una vez tras otra, de muchas maneras diferentes, pero todas destinadas al fracaso pues, tanto tiempo después, todo sigue como el primer día, en una incomprensión tan absurda como real. Cuentan que si quieres algo, da igual cuantas veces te des contra un muro, pues lo acabarás derribando. Yo te quiero con la mayor sinceridad existente pero, por más fuerte que me doy, solo he conseguido tirármelo encima, que cada día pese más y cada minuto que respiro me ahogue un poco más. Con cada palabra, con cada hecho, con cada gesto, una nueva losa cae sobre mi ser para exprimir más este sentimiento, para endurecer esta pena que mis días cubre, es una agonía infinita. Pero a pesar de que por cada palabra todo duele un poco más, te lo diré hasta mi último aliento, me resisto a dejar de luchar y, si he de morir, que sea persiguiendo aquello en lo que creo, aunque ahora creas que ya no creo en ti. Ojalá pudieras formar parte de mi ser un solo minuto y sentir lo que yo siento, así nunca podrías decir que lo que te digo no lo siento. Si pudieras verte como te veo, si pudieras quererte como yo te quiero...nada de lo que pasa pasaría. No pude evitar el dolor en mi ser, ahora intento evitarlo en otro, pero no lo consigo...definitivamente mis palabras están destinadas al fracaso y al olvido donde, tal vez, no sirvan nunca más, donde tal vez mueran sin hacer el más mínimo ruido.

Cuando crees que volar no es la solución, te equivocas.

Cuando crees que volar no es la solución, te equivocas. Piensas que aunque quieras volar, jamás vas a despegar, o que cuando acabes de hacerlo, te cortarán las alas, vendrá una corriente de aire o alguien con quien estrellarte, y caerás. Crees que aunque consigas volar y estabilizar tu vuelo, cuanto más alto subas, más dura será la caída, y te da miedo subir. Pero, voy a proponerte algo. Se que más de una vez has conseguido volar y cuando empezabas a ir alto, te has precipitado y te ha dolido, pero por esta vez, olvida el dolor de tus heridas y borra la imagen de tus cicatrices. Confía en ti mismo, en tus posibilidades, coge carrerilla sin mirar atrás, cierra los ojos, salta, espera unos segundos y...suavemente ábrelos, ¿lo ves?, estas volando sin querer, estás dejando atrás tus miedos, tus cadenas, tus heridas, tu dolor, todos tus fracasos, todo lo que al pensar en volar te hacía pensar en caerte. Ahora, para mantenerte en vuelo y si quieres caer hacerlo despacio para que no duela, solo tienes que hacer una cosa, creer en ti, en tus posibilidades y en que lo vas a hacer todo de verdad y con esperanza, porque solo así, aunque fracases y caigas, lo harás planeando. Entonces, cuando creas que todo va al revés, cuando quieras desaparecer, cuando todo lo que ves y sientes es rabia, dolor, tristeza o soledad, no te quedes llorando y quieto, no te quedes lamentándote o pensando en el por qué, simplemente olvídate de todo, cierra los ojos y atrévete a volar, a ser libre, a empezar de cero, atrévete a sentirte en paz.

Palabras vacías...

Nada de esto tiene ya sentido. Ya no tiene sentido ni que escriba ni lo que escribo, no tiene sentido que piense, y mucho menos tiene sentido que sienta. Llevo demasiado tiempo entretenida buscándole un sentido a mis sentimientos, a mis palabras, pero, aunque todo el mundo me diga que por lo que crees es por lo que hay que luchar, el problema está en que ya no creo en nada. No creo en los demás, ni en lo que me dicen, he esperado tantas cosas de los demás y me he quedado con un palmo de narices y encima con cara de imbécil por currarme algo especial que, ya para qué? Ya no le doy un voto de confianza a nadie, ya no hago ni digo cosas especiales por nadie, ni si quiera por mi. No me valoro, me miro al espejo y una y otra vez me pregunto quién soy, quién era o creía ser antes, en quién me he convertido, si soy o no buena persona, si me siento o no a gusto con lo que hago, con cómo lo hago. Y me doy cuenta que el fallo no esta en lo que hago, sino en que ya no le encuentro sentido. Antes anteponía cualquier cosa por no ver llorar a alguien que me importaba de verdad, dedicaba tiempo, medios y todo lo inimaginable por intentar solucionar conflictos o problemas en teoría ajenos a mí pero que he tenido que servir de intermediaria. Antes le encontraba sentido a eso, ahora, puede que lo siga haciendo, solo por no ver a los demás mal, pero ya no se lo que me aporta, porque antes me reconfortaba, hacía que me sintiera bien, ahora cada vez me siento más vacía, lo que antes me llenaba ahora cada día me exprime más. Ya no encuentro nada que me satisfaga, ni que me consuele, ni que me llene, nada que me haga sentir útil o importante para nadie, nada que me demuestre que valgo lo más mínimo. Todo esto que acabo de escribir, tampoco le encuentro el sentido, ni si quiera me ha salido bonito, ni poético, ni he cuidado mis palabras ni nada, solo necesitaba que alguien supiera este vacío que siento, y aunque sé que nadie lo va a leer y a nadie le va a importar, por lo menos me sirve para darme cuenta de eso, de que cada vez le importo menos a quien creía importar, y que la hipocresía una vez más vacía de sentido toda palabra y acto...

¿Que pasaría si...?

A veces me pregunto qué pasaría si por un momento los dos, uno frente a otro, nos olvidáramos de todo lo pasado, de los posibles sentimientos, del miedo, de la inocencia y solo nos dejáramos ser marionetas de nuestros deseos, de nuestros impulsos, de la pasión, de las ganas de besar, tocar, acariciar....de las ganas fundirnos. Me pregunto qué pasaría si dejáramos atrás tantos reproches y los cambiáramos por susurros, si cambiáramos las palabras por besos, los vacíos por momentos repletos de caricias. Recorre mi cabeza la idea de qué pasaría si todo el miedo lo cambiáramos por atrevimiento, si la distancia la cambiáramos por revolcones en la cama, si el frío lo cambiáramos por el calor más intenso y excitante posible. No importa ni el día, ni la hora...da igual que sea la 1 de la tarde, pienso bajar las persianas, encender una suave luz y prolongar la noche durante días, semanas....solo para dormir contigo y soñar que vivo mi sueño, estando sin salir de la cama contigo, sin dejar de sentir tu calor, sin dejar de olerte, sin dejar de abrazarte..besarte...sin dejar de quererte.

Ecos del ayer

Y ahora ya sólo queda el eco de todo lo que fue. Solo se oye ya el eco del arroyo por el que se encaminó mi vida, por donde todo iba bien. Se oye el eco de los pasos que dimos juntos, de las noches que bailamos hasta agotarnos, de las carreras para vernos, de los pasos a tientas para sorprender...Ya solo queda un ligero eco de nuestras sonrisas inocentes, de nuestros besos mudos, de los latidos de nuestros corazones al hallar la calma junto al otro.Queda un leve pero intenso reflejo de aquellas miradas, tan llenas de deseo, de miedos, de inseguridades, miradas repletas de confesiones, de ganas de escribir una nueva y única historia, solo de los dos. Al fondo se aprecia el eco de tantos y tantos "te quiero" y también de reproches absurdos que perdían toda seriedad tras el beso que nos dábamos después. Aún danza en mi mente el eco de nuestras canciones, esas que nos hacían unirnos aún más, que nos hacían bailar como idiotas, que servían de excusa para hacer un rato el tonto o para hacernos la más sincera declaración de amor. Ahora, que de repente todo se ha vuelto silencio y soledad, aparecen las lágrimas y el desconsuelo cuando se cruzan los ecos de todo lo que un día fue. Sólo me queda volver a encauzarme en ese arroyo, para volver a coger velocidad y volver a generar sonidos, que algún día serán, de nuevo, ecos del pasado.

Bailando sobre el hilo de ilusión que me brindaron tus ojos.

Olvida lo absurdo, quédate con lo importante...

Que aunque no queden ni mi color favorito, ni mi nombre, ni mi grupo de rock, ni el número de mi portal grabados en tu recuerdo, que si lo hagan el brillo de mis ojos al encontrarme con los tuyos, la voz de mis susurros de madrugada, el tacto de mi boca en cada encuentro apasionado. Que aunque no recuerdes todas las tardes conmigo, si recuerdes todas las noches. Que aunque te olvides de mi forma de escribir, si queden mis palabras y mensajes en tu memoria. No quiero que recuerdes mi pelo, ni mi camiseta favorita, ni mi equipo de fútbol, solo acuerdate de mi sonrisa de niña al verte al final de la calle, de mis manos temblando recorriendo tu piel, de mi corazón latiendo porque te puede tener. Olvidate si quieres de a dónde íbamos en cada encuentro, pero nunca olvides el hueco que dejaste en mi cama. Puede que no vuelvas a acordarte de nuestro primer beso, pero no olvides por qué fue. Borra de tu memoria el primer día que me viste, atesora, sin embargo, el momento en el que me amaste con cada mirada. Olvida si quieres todo lo anterior, pero nunca, nunca olvides quien fuiste y quien fui cuando solo eramos los dos.

Frío que quema.

Es todo tan frío, que quema. Como cualquier llama, empieza siendo un mero esbozo, cada vez se aviva más, llega a quemarlo todo, adquiere una fuerza sobrenatural, una fuerza que nadie es capaz de controlar. Pero cuando ya no queda más que quemar, cuando ya no queda a qué agarrarse para mantenerse viva y fuerte, comienza a apagarse, perdiendo fuerza, tamaño y luminosidad. Finalmente, ni rastro de ella, solo ascuas aún incandescentes, entre las que queda alguna esperanza de reavivar lo que en su momento fue lo más poderoso. Mas seamos realistas, si algo de apaga, es difícil volverlo a encender, a veces, incluso, es mejor no querer volver a hacerlo. Ahora solo quedan cenizas, cubiertas por una gruesa manta de hielo que han ido poniendo diferentes gestos, palabras, hielo que sin remedio, el tiempo ha ido colocando, poco a poco pero constantemente. Al principio temblaba de frío, ahora me quemo. Es tanta la frialdad de lo de aquel tiempo, hablo de la pasión, de sentimientos, hablo de palabras, gestos, miradas llenas de esa llama que todo lo puede. Ahora todo eso se ha convertido en el más gélido y fúnebre cementerio glaciar jamás visto. Ando descalza por todo esto, mis pies están llenos de ampollas, llenos de heridas, causadas primero por andar sobre las ascuas que un día quedaron y ahora por pisar ese hielo, que es tan fuerte y tan frío, que ni con el contacto de mi cuerpo se derrite, tal vez es que en mi cuerpo ya no quede nada de calor, puede que mi cuerpo ahora solo sea eso, cuerpo, inerte, que se mueve por inercia, vagando sin un rumbo fijo, pero manteniendo la esperanza de un día, a lo lejos, ver lo que pueden ser unas pequeñas chispas, para solamente, volver a sentir.

11-S

Y hoy es el día, ese día, que tras milenios de historia, se ha convertido en una marca negra en el calendario, ya para el resto de los días de todos y cada uno de los mortales que fuimos testigos de aquel día. Son 10 años los que han pasado, y aún duele ver esas imágenes, aún impresionan las imagenes de dos aviones atravesando una de las insignias más emblemáticas de Nueva York. Familias que no son capaces aún de ir a esa "zona 0", miles, millones de vidas destrozadas por aquella fatídica mañana, que empezaba con la misma normalidad de cada día en la Gran Ciudad. La ciudad más viva del mundo, se sumió en un temor tan espantoso, que, durante unos minutos, horas de incertidumbre, contuvo el aliento, con la esperanza de estar siendo protagonistas de una película de ficción, y que nada de lo ocurrido era real, pero por desgracia, la realidad se impuso y mostró al mundo la crueldad que vive en él. Yo aún recuerdo aquel día, mis ojos de tan sólo 7 años eran testigos, con imágenes en directo, de como se sembraba el pánico en el mundo, de cómo dos aviones, llenos de pasajeros impactaban y atravesaban las dos grandes torres de Nueva York. Imágenes tan increíbles como gente saltando desde un 10º o un 20º piso, incrédulas palabras de Matías Prat, sin saber si quiera qué decir, nadie daba crédito a lo que estábamos presenciando, y de repente, todo se vino a bajo, los dos grandes monstruos de Nueva York, con tantas y tantas vida en su interior, se desplomaron cual torre de naipes. Mi mente de niña, que el derrumbamiento más grande visto hasta el momento había sido el mi casita de la Barbie cuando mi hermano llegaba y arrasaba, no concebía el drama, ni todo lo que esas imágenes significaban en la vida de tantísimas personas, en la vida de un país, en definitiva, en la vida de un planeta. Hoy, 10 años después, he querido volver a ese momento, como si acabara de suceder ahora, y se que hoy, una década después, que se dice pronto, quiero que nadie se olvide de todas las personas, que por desgracia son demasiadas, protagonistas de aquel día. Hablo de todos los que estaban en las torres en ese momento, bomberos que también perdieron la vida durante los primeros minutos al llegar a la zona 0 e intentar al menos comprender la situación mientras daban cada vez un paso más hacia el infierno. Hablo también de todos aquellos que han hecho que de esa zona, solo quede el recuerdo, todas esas personas que tuvieron que adentrarse dentro de tantos y tantos escombros para poder dar a cada familia el cuerpo de sus familiares para poder darles sepultura con dignidad. Hablo también de policías, sanitarios, medios que estuvieron en aquel momento presenciando tal horror, hablo del mundo entero, que 10 años después seguimos recordando a todas y cada una de las personas que perdieron allí la vida. Los años pasan, pero la historia no se olvida.

¿Segura? xP

Seguridad...esa bonita palabra. Es difícil no comprender tus sentimientos, sobre todo cuando tienes que decantarlos hacia una persona y no dejarlos divididos, cuando solo vale un nombre y no vale que sean varios. Existen millones de juegos en los que la respuesta válida pueden ser varias a la vez o puedes elegir entre varias pero cualquiera en sí vale. El amor, o lo que se entiende por ello, no es un juego, y mucho menos uno en el que te puedas quedar con varias personas o puedas elegir a cualquiera sabiendo que es la buena. Lo tienes claro, primero empezando por ti misma, tienes que quedarte con una persona, quieres quedarte con una persona, pero...¿qué es lo correcto? y ya no solo eso, ¿quién es "el bueno"? ¿Con quién sabes que no estas fallando? Primero, nada es lo correcto porque otra persona te lo diga o porque tiene que serlo, lo correcto será lo que elijamos con el corazón. Segundo, "el bueno", más de lo mismo, será quien de verdad nos haga ilusionarnos, estar como un niño pequeño ilusionado con los reyes magos, quien no pueda salir de nuestra cabeza, quien nos ponga nerviosos, quien haga que al pensar en él nos salga una sonrisa lo más absurda pero sincera posible, quien haga que nos brillen los ojos, quien haga que hagamos cualquier cosa o esperemos el tiempo que sea necesario aunque solo sea para decirle "buenas noches". Y tercero, lo más importante y difícil tal vez, con quien sabemos que no estamos fallando? No lo podemos saber, cualquier opción puede traernos cosas malas, buenas, puede acabar bien o mal, no es algo que sepamos, no hay un contrato que al leerlo decimos, me quedo con este porque es con el que va a salir bien, no, saldrá bien si, por lo menos tu, pones todo de tu parte por ello. El amor, no es seguridad, el amor es cerrar los ojos y jugársela solo porque creemos en la otra persona, solo porque creemos en esa relación y para que funcione haremos todo y más.
Si me preguntas si estoy segura de quedarme con él, te diré, si. No lo estoy en realidad, pero...hay algo de lo que si estoy segura, y de que es a quien quiero y quien hace que mis ojos brillen cuando se que le voy y quien hace que suspire sin más, que sonría como una tonta, que quiera ir hasta el fin del mundo si se que él esta ahi.
Entonces...¿SEGURA? ;-P

Pensamientos e ideas INDECENTES.

Puedo parecer o ser inexperta, puede, incluso que mi edad sea corta, aunque cada vez menos. Es cierto que la mitad de lo que voy a decir ni si quiera lo he probado, pero mis deseos son tan reales que en ocasiones creo que si.
Hay algo que si que he probado, tus labios. Me basta con eso para saber si quiero volver a probarte o no. Te probaría una y mil veces, tus labios, pasarían a formar parte de los míos, pues no dejaría de besarlos. Tus ojos, esa mirada que hace que me pierda y quiera más, no la cambiaría por nada del mundo, es más, necesito verla a cada segundo. Solo nos hemos besado, es cierto, pero cuando recuerdo tu mano en mi cintura, tus labios en los mios y tu mirada clavada a la mia, no puedo evitar desear más, no puedo evitar desearlo todo. Deseo cada dia un poco más verte, necesito decirte te quiero, y necesito poseerte. Mirarte, besarte y susurrarte mil y una cosas, cada vez mas bajito, cada vez más intimo, cada vez más indecente. Empezaría susurrandote "besame el cuello", llevaria tus manos a mi culo, y si no lo haces tu diria "agarrame fuerte y llevame contra ti" para sentirte todo lo posible, para reducir cualquier distancia entre los dos. Pensar en tus manos recorriendo mi culo, mis piernas, mi cintura, mi espalda, tus dedos perdidos entre mi pelo, tus labios en los mios, mimando mi cuello o pidiendome más. Mirarte, que me mires, y morirnos de deseo, decirnos todo con la mirada, hacerlo todo más intenso. Comerte el cuello, besar tu pecho, mimar tu espalda y erizar tu piel. Empezarían los latidos rapidos, la respiracion fuerte, pequeños gemidos, sudor, movimientos sensuales, cada vez mas calor, cada vez más deseo, cada vez más perversión. Tanta, que, de repente, dejaria de besarte, de moverme, lo pararía todo, te miraría, acercaría mis labios a tu oido y muy despacio y muy bajito las palabras serían "hazme el amor". Y tras esa frase, tu mirada incrédula sobre la mia, cada vez mas llena de deseo, y después, solo placer, dar rienda suelta a la lujuria, a los deseos, a la perversión, a la INDECENCIA.

Queda prohibido.

Desde este momento y ya para siempre, QUEDA PROHIBIDO lamentarse de un error, de una derrota, de una pérdida, de un fracaso o de algo que no sale tan bien como queremos. Queda prohibido quedarse llorando, pensando en lo que pudo ser y no fue, mirando atrás y torturándonos viendo y recordando aquello que ya no tenemos o que nos ha salido mal, no sirve para nada, solo para perder tiempo en nuevos proyectos o para perder una oportunidad única. Cuando te caigas, pierdas algo o a alguien, fracases en un proyecto, tengas una ilusión y se vaya todo a la mierda, cuando pensando que todo iba bien en realidad solo era una mentira, cuando creas hacerlo bien y te hayas equivocados desde el principio, cuando te pase esto, no te quedes, no te lamentes, nunca. Sí que vale llorar, es una manera más de expresar la rabia, el dolor, la impotencia, pero llorar por llorar, eso si que no vale, si lloras, que sea aprendiendo, que cada lágrima sea una lección nueva. Que cada derrota, no lo sea sin más, que no sea una derrota, si no una nueva lección.
Aprende de tus errores y no los volverás a cometer. Busca donde fallaste, para no volver a hacerlo. Revisa tus pasos y corrige el desviado. Pero nunca te quedes en el camino, nunca dejes de dar pasos. No tengas miedo a saber en lo que has fallado ni lo que has hecho mal, puede que al principio sea duro o duela, pero a la larga, es lo que nos hace ser fuertes y lo que nos hace madurar, saber que no todo sucede por mala suerte, que aunque la hayamos tenido, puede que también la hayamos buscado.
Nunca quites la vista de tu objetivo, nunca dejes de mirar al frente, no mires a tus pies, mira a tu camino, deja que te guíen el y tu corazón, y nunca dejes de andar.

Hoy no toca hablar de mí.

Hoy me apetece escribir, pero no de mi, ni de lo que siento, ni de lo que pienso o me pasa. Hoy me apetece hacerle una entrada a todas esas personas que por una razón o por otras, sin ellas, mi vida no sería posible. No voy a nombrarlas una a una, ellas, o ellos saben quienes son. Cuando lo leas, porque te lo he dicho o lo has visto, quiero que sepas que, esto, lo escribo simplemente porque de vez en cuando creo necesario recordarte lo que eres para mi. Sin ti en mi vida, sin cualquiera de nuestros momentos de risas, más o menos serios, más o menos felices, con calor, con frío, con ganas de comernos el mundo o escondernos de él, da igual, sin alguno de todos esos momentos, nada en mi ni en mi vida sería igual. Mi mayor meta en la vida, es poder dar todo lo que tengo y lo que soy a quienes me importan, a quienes me valoran y a quienes creen en mi, por eso siempre intento dar lo mejor de mi aunque no siempre lo consiga. Igual que me gusta que los demás cojan cosas de mi, yo, de cada una de esas personas esenciales para mi, he cogido multitud de cosas. De cada uno de vosotros, cada día aprendo algo nuevo, escucho vuestros consejos, veo algo que me gusta y lo incorporo en mi porque lo considero especial o que da cierto valor. De todas esas cosas, lo más importante que ahora tengo gracias a vosotros, son cosas como las ganas de comerme el mundo, las ganas de querer superarme cada día un poco más, el esfuerzo por nunca dejar que me venzan las desilusiones o los fracasos, he aprendido también que solo se fracasa cuando dejas de intentar algo antes de agotar todas tus fuerzas y tus recursos. He aprendido también a valorarme a mi misma un poquito más, a que si no creo yo en mi y en mis capacidades, nadie lo hará por mi, a que ningún sueño o deseo es demasiado absurdo si es motivo de ilusión o sufrimiento. He aprendido que los amigos de verdad no son los que más ganas tienen siempre de reirse o los que siempre se van de fiesta, sino los que saben en cada momento lo que necesitas, los que hablan cuando creen que deben hacerlo y callan cuando saben que solo necesitas un abrazo un hombro donde llorar. Quiero deciros también, que aunque todo esto no os lo diga a diario, siempre os lo agradeceré, y siempre os recordaré como personas que habeis cambiado mi vida, me habeis sacado de una espiral en la que llevaba ya tiempo y me habeis enseñado que el camino lo elijo yo, y que los obstáculos no son otra cosa sino maneras de hacernos apreciar más lo que deseamos y el esfuerzo que nos cuesta conseguirlo.
Ya solo me queda decirte, que estas leyendo esto, que siempre puedes contar conmigo, que aunque estemos en una temporada de esas en las que sabemos que estamos ahi pero no estamos todo el día hablando, nunca voy a ignorar o a dar largas cuando me necesiteis, porque aunque haya pasado a lo mejor un mes sin hablar, o más tiempo, no se me olvida quienes sois de verdad. Puedes contar conmigo, pero siempre, y para todo, para las cosas malas que te pasen por supuesto, pero tambien para contarme algo que te ha salido bien, o algo que has conseguido, en fin, compartir tu vida, la parte que tu quieras conmigo.
GRACIAS.

Solo quererlo.

Y hoy se me va a ir la cabeza. Voy a dejar que todo suceda, no voy poner puertas al viento, voy a dejar de buscar a la suerte para que me encuentre ella a mi, voy a saltar al vacío para que si alguien me aprecia lo llene antes de perderme. Voy a poner música y no voy a dejar de bailar, ni aunque sea tarde, ni aunque me duelan los pies, pienso seguir bailando durante horas, toda la madrugada. Saldré a la calle, y bailaré, miraré la luna, la saludaré, y sonreiré para ver quien de las dos ilumina más la calle. Voy a grabar mi nombre en una acera cualquiera, pasaré dentro de años y recordaré el día en el que decidí empezar a vivir. Te escribiré una y mil cartas, cartas que nunca te daré, o tal vez si, pero no ahora, te las daré cuando crea haberte dejado de amar, para comprobar entonces si es verdad o no. Empezaré a levantarme con el Sol, para disfrutar al empezar a notar su calor, para poner junto a él las calles y despertar a toda una ciudad. Cada mañana, cuando suene el despertador, no voy a hacer perezas, voy a levantarme, lavarme la cara y empezar a sonreír como si mañana no pudiera volver a hacerlo. Voy a caminar sin pararme, pero despacio, para no perderme ningún detalle. Cogeré la bici y pedalearé hasta donde mis fuerzas me lleven, cada día en una dirección distinta.
Nunca creeré tenerlo todo controlado, porque siempre vendrá el viento de otro lado, simplemente cogeré el timón y lo dirigiré con el corazón y con las ganas de vivir cada día un poco más.

No pensar.

Cuando las cosas parecen no ir como pensabas, no pienses, solo son impresiones tuyas. Porque si realmente no van como tendrían, o esperabas que fueran, no te preocupes, ni te pases las horas pensándolo, van así y punto. Al principio no pienses, dale tiempo al tiempo, deja que las cosas sigan su curso, no las fuerces, es peor, se revelan. Ojalá todo un mundo, soñado, pudiese estar montado en cuestión de segundos y tenerlo ya para siempre, pero por suerte o por desgracia, las cosas cuestan esfuerzo, y sobre todo tiempo, no es bueno correr, ni desear que pase el tiempo más rápido, todo lo que pasa, todos los segundos, son importantes, aunque algunos no nos gusten.
No pienses en lo que puede ser y no es, piensa en lo que no es y con tiempo podrá ser.

Los segundos me consumen.

Y poco a poco, cada vez más intensamente, cada vez más despacio, el tic-tac del pasar de las horas me mata por dentro. Los segundos cada vez son más lentos, el tiempo juega en mi contra, consigue desesperarme. Nunca pasa, las horas duran años, los días, empiezan a ser como semanas, como meses enteros.
Tengo miles, pero miles de dudas, pero aun asi quiero intentarlo, aun asi te necesito a cada segundo. Tambien tengo mucho miedo, pero muchas ganas, inseguridades, pero confianza. Solo necesito verte, agarrarte fuerte, besarte, susurrarte te quiero y saber que todo esta bien, poder mirarte a los ojos, poder abrazarte, poder besarte, tocarte, acariciarte, susurrarte. No quiero separarme nunca más de ti, porque cada segundo que paso sin ti, me consumo por dentro.
Es muy duro pasar de verte a cada segundo a tenerte al otro lado de una pantalla y no estar viendo tus ojos, ni acariciando tu mano, ni oliendote. Quiero quererte de verdad, se que quiero y se que puedo, solo dime que tu tambien y todos los miedos los dejo de lado.
Dime que no tengo que tener miedo a decirte te quiero, ni tener miedo a decirte cosas bonitas. Dime que no solo te gusto fisicamente, dime que tambien necesitas tenerme junto a ti, dime que podemos hacer locuras, dime que podemos pasarnos la vida callados, solo mirandonos, solo acariciandonos, dime que puedo pasarme las horas tumbada sobre tu pecho, dime...dime solo que me necesitas, dime que de aquí va a salir fuerte, dime que hay algo en mi que te hace echarme de menos a cada segundo. Dime que puedo sincerarme contigo, dime que puedo hablar de cualquier cosa, cualquier opinion, dime que puedo decir como quiero las cosas y llegar a un acuerdo, dime que no me estoy precipitando diciendote todo esto. Solo dime que me quieres, pero dimelo con el corazon.

Y reencontrarme.

Hacía ya tiempo que no conseguía encontrarme a mi misma. Llevaba tiempo sin saber quien era, ni lo que quería.
Vagaba perdida entre un océano de miles de misterios para mi, misterios conmigo misma, candados cuya llave guardaba en alguno de mis bolsillos pero nunca conseguía encontrar. Tesoros dentro de mi, y sin un mapa con una crucecita marcada.
Ahora, despues de 15 días, los cuales no puedo describir con palabras, porque es imposible, es cuando me he encontrado conmigo misma, con mi ser, con mis sentimientos, pensamientos, mis razones, mis motivaciones, mi verdad, mi todo. Ahora se que lo que quiero es estar siempre bien, tanto conmigo misma como con el resto de gente y cosas que me rodean. Ahora, sigue habiendo misterios, pero menos de la mitad, porque ya he descubierto miles de cosas, he descubierto que no hay que ser cobarde, que hay que confiar en uno mismo para poder seguir adelante. Los candados, se han abierto solos, no han hecho falta ni las llaves, simplemente porque la llave que lo abre todo, es la felicidad, y el estar a gusto con uno mismo.
Y los tesoros que puede haber dentro de mi, las personas que han estado conmigo estos 15 días, los han encontrado sin quererlo si quiera, solo dando confianza y cariño sin más.
Son cosas que jamás podrán explicarse del todo con palabras, porque lo que más importa no es lo que piensas, si no lo que sientes.

Sin distancias

Sentir de nuevo ese miedo,
realizar un movimiento suicida,
cerrar los ojos y pensar que vas a desaparecer,
abrirlos una décima de segundo,
y darte cuenta que las distancias desaparecen,
volver a cerrarlos y saber que, seguidamente,
un huracán va a recorrer cada milímetro de tu cuerpo,
al principio pánico,
después vértigo,
y finalmente calma.
Ahora vuelve a aparecer una mínima distancia,
reabres los ojos y lo compruebas,
entonces, relajas tu cuerpo,
y, sin más, dejas que todo fluya,
que todo salga de dentro, sin pensar si o no,
solo atar a la razón,
solo dejar volar al corazón.

Dejaré otra parte de mi allí.

Hoy, es el día. A penas quedan 9 horas para partir hacia el lugar donde mi alma se enamoró de la naturaleza, y las estrellas que solo en la montaña pueden disfrutarse. Partimos hacia el lugar hacia al que el año pasado no quería ir, pero fui, y ha sido, en mis 17 años, lo mejor que me ha podido pasar en la vida.
Hace 365 días, al llegar allí, una parte de mi se quedó en aquel valle, y se que este año, otra parte de mi se quedará allí, se queda lo mejor de mi, mi felicidad, mis ganas de vivir, nis ganas de reir y mis sonrisas, pero tambien se quedan las cosas malas, se queda todo lo que aquí me ata, y eso, no tiene precio.
Volveré allí como un volcán, con misma fuerza, pero sin sus efectos destructivos, todo lo contrario, toda la fuerza que tengo, no es para otra cosa sino hacerme feliz a mi misma y a todas aquellas personas que me sean posibles.
Y a ti, tengo que decirte que te echaré de menos, porque os conocí al mismo tiempo a ese maravilloso cielo, y a ti, y tu no estarás, será extraño, te echaré muchisimo de menos. Pero no te preocupes, recorreré el mismo sendero que tu, recorreré los mismos pasos, para que ni el tiempo, ni la lluvia ni el barro borren tus huellas, para que tu paso perdure para siempre, porque al menos en mi corazón permanecerá a lo largo del tiempo.

Sincerando mis sentimientos

¿Cómo puede creerlo? Ni si quiera por un instante! Es absurdo incluso para mi misma. De verdad creí que te olvidaría. Llegué a pensar que ya solo me importabas porque te apreciaba, pero jamás porque te amara. Pues, te amo. A muchas personas podemos decirles "te quiero" pero, yo a ti te diría "te amo". Quedan 3 días para volver al lugar donde apareciste. Y llevo todo un año teniendo una ilusión, volver allí un año después para volver a estar junto a ti, al menos, como lo estuvimos entonces. Pero, por desgracia, hace poco todo se fue al garete, resulta que no vienes. En realidad no me fastidió, vas a cumplir un "sueño" aunque sea en pequeño, es tu vocación. Pero si, me duele que no vengas, porque necesitaba, y necesito de verdad 15 días, con sus abrazos correspondientes cada uno. Sólo tu eres capaz de darme fuerzas. Además, como aliciente, este año, quien más fuerzas necesita eres tu, ¿irónico verdad? A veces te siento tan lejos, otras sin embargo, te rozo con los dedos. Cada vez que leo tus sentimientos en tu tablón, me deshago por dentro, no soporto verte sufrir, menos aun no poder hacer nada. Ojalá supieras todos los sueños que te reservo, todos los abrazos que llevan tu nombre, todos los sentimientos que quieren gritarte que te quiero.

Aunque tu no lo creas

Fue entonces cuando se dio cuenta de lo que sentía, fue, en ese preciso instante, cuando comprendió a qué se debía su necesidad de buscar una mirada entre la gente. Buscaba la mirada de aquella persona con la que se encontrase, pero ninguna valía, ninguna bastaba, ninguna era la mirada que necesitaba. Llevaba más de un mes sin verla, y cada vez, los días se hacían más insoportables sin verla. Al principio creyó que no, que sería capaz de aguantar, que todo esta en querer hacerlo. Qué equivocada estaba, ni todas las miradas del mundo, por especiales que fueses, por importancia que tuvieran, conseguirían calmar esa ansiedad, esa necesidad de verla una vez más. A la mayoría de aquellos que estaban a su alrededor, les hacía falta un distanciamiento, como son las vacaciones para echar algo de una persona de menos. Ella se dio cuenta de que en su caso no era así, que en verdad le extrañaba cada día, aunque le viera, aunque oyera su voz, le echaba de menos, y ahora puede que más si, pero siempre le ha echada de menos. Desde el momento que empezó a necesitarle hace ya tiempo, desde ese día, todos y cada uno de los días del año, le extrañaba, se acordaba de él, necesitaba y necesita su presencia.
Qué cerca y qué lejos puede parecer todo en cuestión de segundos. Cuánto cuesta conseguir lo que uno más quiere, y qué fácil se va. Qué difícil es acumular sentimientos, qué difícil es hacer latir otro corazón, pero qué fácil este se escapa de tus manos y no lo vuelves a tener nunca más. Pero él lo hizo tan fácil, que ella jamás consiguió comprender cómo fue que sucedió, y menos aún entendía porque sus sentimientos hacia él jamás silenciaban, ni con el paso de los años, ni acumulando los daños.

Tan solo, menos de medio siglo atrás.

Dónde quedaron aquellos sueños inocentes, esos en los que marineros dibujaban tiernas a sus sirenas de sal, esos en los que los soldados escribían cada vez cartas más sinceras a sus amadas, por el miedo a no volver para un "te quiero" más. Dónde quedaron aquellos tiempos en que los seres humanos eran todos, o la mayor parte personas. Dónde quedaron aquellas buenas intenciones en cada gesto, aquella amabilidad en cada palabra, aquel compañerismo y lealtad. Dónde quedaron esas ganas por tener algo mejor, por luchar por un sueño, un sueño de corazón. Dónde quedaron esos sueños por amor, pero ya no el de corazón, sino el amor a un sueño, a una ilusión, el amor a la vida. Dónde quedaron las batallas por los valores, dónde quedaron los valores. Dónde quedaron aquellas miradas inocentes y vergonzosas, aquellos fuertes latidos de corazón, aquella ilusión sincera y sin temor. Dónde quedaron aquellas esperas junto al teléfono para oír sus voz. Dónde quedaron las personas. Dónde quedó la humildad, el esfuerzo, la sinceridad. Dónde quedaron aquellos momentos de extrema felicidad al saber que el vecino se iba a casar. Dónde quedaron aquellos esfuerzos por conseguir algo de verdad. Dónde quedaron aquellos esfuerzos por nuestros padres, aquel agradecimiento a cada gesto suyo, aunque solo fuera habernos dado la vida.
Dónde quedaron aquellas personas de verdad.

Wake me up when september ends.

Sí, es el titulo de una canción, pero sólo eso, el título, porque nada tiene que ver con su contenido. ¿Por qué quiero despertarme o que me despierten cuando acabe septiembre? Muy sencillo, porque será entonces cuando necesite volver a despertarme y volver a estar en este mundo, en la autentica realidad. Mientras, solo voy a dedicarme a vivir mis sueños durante estos meses. No voy a hacer ninguna locura, solo voy a dejarme ser yo, solo, voy a disfrutar, solo voy a dejar de pensar en cosas que no merecen la pena y voy a pensar en estar bien y querer estarlo, disfrutando de los pequeños momentos de la vida, porque acaban siendo los más grandes. Sé que durante estos meses, voy a librarme de muchisimos fantasmas del pasado, tantos, que voy a volver a la auténtica vida, porque llevo tantos fantasmas encima que he acabado siendo uno de ellos, y NO. Se que me ENCANTO siendo como soy. Sé tambien que me ODIO por no serlo, por no dejarme a mi misma serlo. Me privo a mi misma de miles de cosas. Soy idiota, porque se que siendo como soy, no privandome de expresarme tal y como lo siento, riendome de mi misma, y disfrutando de todo, se que todo me va mejor. LO SE. Y a partir de ahora, todo va a ir mejor, porque SI! Y que la vida me da la espalda?? Pues yo me subo a caballito. Que llueve? Mejooooorr!!! Bailo y canto debajo de la lluvia, o me pongo mis botas y las luzco ;)...Y...si algo sale mal? Bueno, siempre pudo salir mejor, o mejor aun, lo vuelvo a intentar, si lo quiero, una y otra vez, y si es imposible, ps eso, o esa persona se lo pierde.
Como dice 30th Seconds To Mars--> I will never forget, I will never regret, I will live my life!

Tú

Nombrar un lugar, una canción, una frase...lo que sea, y recordarte. Vienes a mi mente con casi cualquier cosa de la vida cotidiana, pues contigo he compartido miles de momentos de lo más variopintos y diferentes, a lo largo de muchos años, en muchos sitios y de muchas maneras. Donde más horas hemos pasado juntos, en clase sin duda, hay momentos y momentos, tal vez dificil destacar uno de 10 años. Compartimos momentos con nuestras familias unidas, sobre todo tu con nosotros y mi madre, y yo contigo y tu padre. Mi madre te adora a más no poder, y tu padre cada vez que me ve se le ilumina la cara. Hemos compartido fines de semana, pocos, un viaje de fin de curso, escapadas, canciones, risas, tensión, miradas, disgustos, pero siempre, juntos. Si lo piensas un solo segundo, hay algo diferente entre nosotros, algo diferente al resto, algo que yo nunca he tenido ni tendré con nadie más, algo que tu nunca has tenido ni tendrás tampoco con nadie más. Una de las cosas que hay seguro, es cariño, de este entrañable, son muchos años ya, hay respeto, hay compañerismo, hay preocupación, hay tensión, pero lo que siempre me pregunto es...y esa tensión ¿por qué? Mil y una vez he intentado creer que esa tensión es un absurdo, porque no te gusto, no me quieres más allá de una amiga, pero sin embargo, la tensión es palpable, y no solo la palpo yo. Entonces, ¿qué? ¿qué debo pensar?¿Qué debo interpretar? Porque año tras año, no has perdido ni una sola de tus cualidades, mi sentimiento hacia ti no ha perdido nunca un ápice de potencia, pues con el paso del tiempo solo reafirmas tu figura. Ojalá pudiera encontrarte de nuevo, mirarte a los ojos, y saber que te puedo decir te quiero. Te voy a volver a encontrar y a ver, eso no lo dudes, porque ya te estoy buscando, pero se que no te miraré y seré capaz de decirte te quiero, tal vez nunca sea capaz, pero ahora, se que no quiero quedarme otros 10 años con la duda, y se que en el fondo, si tiene que ser que no, quiero saberlo porque lo he oido de tus labios, por mucho daño que me haga, pero solo entonces podré amar a otra persona, porque te llevo tan, tan dentro, que el tiempo no ha podido borrar tu paso por mi vida, y jamás será suficiente el tiempo borrarlo, a lo mejor, solo silenciarlo, o disimularlo.

Bailemos toda la noche

Olvidémonos del tiempo, del paso de las horas, de todo lo que nos digan, olvidémonos de todo lo demás, sólo importamos tú y yo, nada ni nadie más. Vamos a ponernos guapos, tú un esmoquin y yo un vestido de fiesta con tacones, o mejor nos los zurcimos con las mejores de nuestras sonrisas e ilusiones. Esperemos a que caiga del todo la noche, y entonces, sólo entonces saldremos a la calle. Nada de andar por la acera, por la carretera se va mejor. Ademas, sabes que? Conozco un cruce donde pasan coches cada 10 minutos, y se oyen desde lejos, así que iremos allí y no tumbaremos en todo el medio, sin miedo, ¿lo peor que nos puede pasar? Que nos atropelle un coche, pero, ¿qué es la vida sin un poco de emoción?
Cuando estemos relajados, nos levantaremos, y bailaremos, lo que tu quieras, podemos variar, un rato lento y agarrado, otro a lo loco...qué más da, el caso es bailar toda la noche. Dirás...¿y la música? Esta en nuestras cabezas, yo tararearé la canción que te apetezca bailar. No hay mejor música que la que sale del alma.
Seré lo que tu quieras por ti, puedo ser bailarina toda la noche para ti, puedo ser si quieres, tu cenicienta, o tu cantante, puedo ser tu fugitiva, tu mejor sueño, puedo ser tu película de disney, dímelo y lo seré por ti, si eso es lo que quieres para pasar cuantas más horas, mejor, junto a ti.
Da igual todo, lo importante, es que no dejemos de bailar en toda la noche, seremos como murciélagos, saldremos de noche y por el día nos esconderemos, no hay más magia que bailar sin parar, reír y disfrutar con únicamente, la noche, con su luna y sus estrellas como testigos.

Donde la fantasía y la realidad son lo mismo

No te has dado cuenta?
Es muy sencillo de ver. Siempre decimos que ojalá los sueños fuesen verdad, o que nuestros mundos de fantasía fueran la realidad, pero, quien dice que no lo sean?  Es verdad que a lo mejor no vivimos en el paraíso natural que nos gusta, ni se cumplen todos nuestros deseos, ni vivimos un cuento de disney con quien queremos ni nada de eso, pero quien dice que nuestra realidad no sea una fantasía?
A lo mejor yo pierdo un zapato y no me busca el príncipe para dármelo, es verdad, pero quien dice que las cosas que vivimos cada día no pueden convertirse en una fantasía? Si nos paramos a pensarlo un segundo, a lo mejor al principio decimos, mi vida es lo más normal que existe, sin cosas extraordinarias...¿seguro? Porque yo creo que no, todo lo que hacemos, incluso dormir, es extraordinario, al menos, ha de serlo para nosotros mismos.
Desde pequeños nos ha enseñado a distinguir la fantasía y los sueños de la realidad, pero..¿tiene que ser así? NO! Si que es verdad que tenemos que darnos cuenta del mundo real y todas esas cosas, nadie dice que no, pero la mejor manera de vivir la vida, y lo se por experiencia, es viviendo nuestros sueños, y haciendo de lo más corriente lo más extraordinario.

Qué añadir...

Hay muchísimas cosas que se pueden resumir en pocas palabras, o ni si quiera hace falta resumirlas, son muy simples. Pues yo soy de esas personas que ya no encuentro cosas de esas que no hace falta resumirlas o que es lo más sencillo del mundo. He llegado al punto en el que hasta lo más simple es lo más complicado, y hasta lo más absurdo, se convierte en un rompecabezas para mí. Yo soy un rompecabezas, y no consigo resolverme. 

Es absurdo pensar que tengo oportunidades de lujo y que no me sirven para nada porque en esas ocasiones soy lo más infantil que existe, y otra vez más, tiro una oportunidad a la basura. Lo peor de todo esto, es que me he especializado en cazar fantasmas, es lo único que hago, ver fantasmas donde no los hay, pensar que soy algo para alguien, cosa que en realidad no tiene ni pies ni cabeza, ¿absurdo verdad? El problema, es que por muy absurdo que parezca, mi vida ya es así, se ha convertido en un espejo que refleja fantasmas. Lo bueno, es que por fin he descubierto de dónde aparecen esos fantasmas, y es que son reflejo de mis miedos y de mis inseguridades. Inseguridades como las miles que tengo cuando siento que al andar junto a esa persona me muero por coger su mano, o darle un abrazo, o dejar que explote todo lo que llevo dentro y que lo sepa. Pero como siempre, soy demasiado cobarde para eso, y hoy, es de esos días que no me apetece ser valiente, porque no me apetece perder nada, ahora no.

Y de nuevo, fin.

Definitivamente, esto, no es para mí. El amor esta hecho para las personas a las que les tienes que salir las cosas bien, para las personas que...ni si quiera se para qué personas, solo se que para mi, no. Puede que viera el final antes de empezar, o no. En realidad tuve esperanza de que todo esto saliera bien, ahora, una vez más, me encuentro en un paréntesis dentro del mundo, en un paréntesis de soledad, decepción, desgana y desmotivación. Todo es gris, hay un silencio espeluznante, un silencio que taladra mis pensamientos. Puede que en la calle estemos a 40º grados, pero aquí, solo hay frío y desolación, mis sentimientos tiritan muertos de frío y miedo, rompiéndose en mil pedazos, como si de cristales se trataran. Sé que este final solo supone el principio del resto de mi vida, lo sé, se que podré volver a estar con alguien, pero ahora lo pienso, y no quiero, saldrá mal, siempre saldrá mal. No sé que pasa, no se escuchar a mi cabeza ni a mi corazón, hablan los dos a la vez, demasiadas cosas  juntas, demasiado rápido, no les entiendo. No sé si sentarme a intentar silenciarlos y así poder escucharlos, o definitivamente, olvidarme de una de las dos partes, borrarla, y sólo escuchar a la otra, pero a cuál de ellas debo escuchar, porque siempre creí que al corazón, pero ahora, ya solo estoy segura de como me llamo.

Bajo su inclemencia

Hay veces en las que me gustaría no despertarme nunca más. Irme a dormir, y al día siguiente, fin, todo se acabó en el mundo material, mi cuerpo, sólo cuerpo, sin palpitar, sin respirar, dejando libre a mi espíritu. Me gustaría ver tu cara, tu reacción al saberlo, al, de repente, encontrarte con que he desaparecido, esta vez para siempre, esta vez sin vuelta atrás. Me gustaría una vez más colarme en tu pecho para llegar a tu corazón, para tocar tu corazón y hacerlo palpitar por mí, sólo una vez más.
Cada tarde, el ocaso me invita a recordar tu mirada, tu sonrisa, a recordar tu voz, tus palabras, tus gestos, tus frases, tu forma de ser, tu forma de vivir. Siento que en el momento en el que te dejé de ver cada mañana despertar, acorde con los primeros rayos de sol, en el momento que dejé de sentir tu energía, tu calor, tu protección, te llevaste una parte de mí. te llevaste contigo lo mejor de aquellos días de mi. Lo di todo sólo por ser alguien significativo para ti.
Por desgracia, la inclemencia del tiempo y el destino, tampoco me ha perdonado a mi. Durante meses sentí mi alma desgarrarse por conseguir entender por qué mi corazón latía de esa manera al recordarte, al nombrarte, al pensarte. Estalló en mi un fuego cruzado entre la razón y el corazón, por saber si debía ser o no. Ganó el corazón, ganaron los sentimientos que gritaban que te amaba. Nunca creí que la guerra llegara a ser tan dura. Pero no hay nada más duro que hacerse la guerra a uno mismo. Hace poco, mi corazón se rindió, se dejó dominar por la razón, eras imposible, un sueño, un cuento de príncipes y princesas que yo no había oído de pequeña pero que había soñado de mayor. Renuncié a ti, me dejé llevar. Y justo ahora, el tiempo y el destino deciden jugar en mi contra una vez más. Has vuelto aparecer como aquel príncipe montado en tu caballo blanco, esperando bajo el balcón de mi corazón, mientras lloro encerrada en mi habitación, pues ahora no soy libre de asomarme y dormir contigo con las estrellas como testigos.
Si me quieres, espérame como yo lo hice por un tiempo, porque aunque el destino y el tiempo son perversos y disfrutan torturándonos, al final acaba siendo justo, y si tu eres quien tiene la sangre azul que yo necesito, y yo soy la princesa que mueve tus instintos, no te preocupes, a veces, lo imposible, solo tarda un poco más

Abismo

Abismo. Esa es la palabra que define a la perfección la situación en la que se encuentran mis sentimientos, mis razones, mi ser, al borde de un abismo y sin vuelta atrás. Llevo ya tiempo caminando sobre los cantos de las piedras de mi camino, un sólo fallo, al suelo. Me he caído ya innumerables veces, unas más dolorosas que otras, pero siempre he retomado el camino. En mi recorrido sólo persigo un objetivo, encontrar el lado plano y liso del camino, el lado de tierra, en el que aunque todo árido, resulta seguro. Poco a poco los cantos han dejado de ser redondos a ser cada vez más cortantes, más agresivos. Me hago daño con cada uno de los pasos que doy, pero no puedo dejar de andar, no puedo volver atrás, pues tras de mi sólo queda el abismo que me persigue cada día.
Huyo de él, o al menos lo intento, solo da tregua a la caída del sol, pero aún así avanza muy rápido.
Alguna vez, en la misma situación entre el abismo y el dolor, de pronto, todos esos cantos cortantes pasaron a ser un precioso y suave prado verde, donde cada una de mis heridas se fue curando. Pero era demasiado bueno para mí, solo fue un oasis entre dos caminos separados por un abismo.
Sólo tengo dos opciones, no se cual es peor de las dos, pues una es seguir alargando esta agonía sin saber si al final del camino hallaré sosiego, o por el contrario mis heridas sangraran en vano y eternamente, al no existir tal fin de mi camino. Mi otra opción es rendirme, sentarme al amanecer en la piedra menos agresiva y esperar que el hambre del abismo me trague para siempre.

Y aun así, no dejo dejo de intentarlo

Ha llegado el punto en el que siento tal desesperación, que ya no se como expresarla, ni que hacer para que desaparezca. Por la gente que me importa, hago cualquier cosa, y hay varias personas por las que hago lo que sea necesario. Pero hay una persona, por la que he hecho más que por nadie, a la que he demostrado o al menos lo he intentado más que a nadie. Por esa persona no me canso de luchar, lo intento una y otra vez, de esta manera, de la otra, y todo, solo, para que se crea la importancia que tiene en mi vida, y se olvide de la absurda idea de que a mi, sin esa persona en mi vida me va mejor. Lo he intentado de tantas maneras, con tantas palabras, que ya se me agotan las pilas. Se que se lo repetiré las veces que sean necesarias, pero se que cada vez que lo hago y no consigo resultado, y veo que aunque le escriba la Biblia dándole razones por las que es importante, me frustro, muchas de las veces, puedo tener la energía más positiva vista, que al intentar que se lo crea y no lo haga, acaba con toda mi energía, tanto positiva como negativa, con mis ganas de vivir, de luchar, de seguir, de buscarle una vez más solo para que se lo creo. Y ojalá pudiera decirle hasta aquí, ya no te lo vuelvo a decir, pero es tan importante, que no puedo dejar de hacerlo, aunque no se lo quiera creer, a mi me enseñó a luchar por lo que creo y quiero, y es alguien en quien desde siempre creo, y a quien desde siempre quiero.

Canciones

Y una vez más, en mi habitación, me paso las horas perdidas escuchando canciones que cuentan mi vida. Unas me piden salir, romper con todo, gritar, ser yo, saltar por encima de cabezas huecas, no hacer caso de obstáculos que quieren hacerme perder. Otras me cuentan que no hay nada como amar a alguien, que es lo más bonito, mientras a continuación, el amor se convierte en el más fuerte dolor. Las canciones, nos muestran la libertad, la opresión, la felicidad, el dolor, la ilusión, la desesperación, lo positivo, lo más negativo, y siempre, siempre, hay una canción para cada momento. Y lo mejor de ellas, es la cantidad de frases que nos sirven para aplicarlas como ejemplo de vida, como aquello que debemos seguir, una pauta, o simplemente nos sirven para expresar algo que con nuestras palabras no hubieramos sido capaces de hacerlo.
-"Dile que te cuide mucho, ¿me prometes que lo harás?"- Alejandro Sanz- Mi soledad y yo.
-"¿Qué estarás haciendo hoy? Dime solo que estás bien"- Despistaos - Tu barco de papel.
-"It´s too late, tonight, to drag the past out into the light"- U2- One
-"Siempre fui poniendo parches, negando segundas partes..." - Pol 3.14 - Lo que no ves
-"Y que estemos los dos solos, dando tumbos por Madrid, y sin nada que decir, porque nada es importante, cuando hacemos los recuerdos, por las calles de Madrid" - Maldita Nerea - Tu mirada me hace grande.

¿Y si?

¿Y si...? Qué gran pregunta, tan frecuente, tan relativa, tan subjetiva, que es una de las más difíciles de responder. Una y otra vez existen preguntas como: ¿Y si fuera otra persona? ¿Y si pudiera volver x tiempo atrás? ¿Y si hubiera dicho que si en vez de no? ¿Y su hubiera hecho esto en vez de lo otro? Son preguntas que solo sirven para desesperarse, para volverse loca en una espiral de...sería todo tan diferente. El problema de todo esto, es que nunca sabemos si cualquier cambio en cualquiera de nuestros actos de verdad nos produciría ser más felices. Desconocemos las consecuencias y la vida en función de ese ¿y si..? Yo he llegado a la conclusión de que preguntarse una y otra vez esos ¿y si...? es completamente inútil, que tenemos que vivir con lo que tenemos, con lo que somos, con nuestros actos, porque al fin y al cabo todo eso, esas cosas buenas, y esas cosas malas, esos aciertos y esos errores, son lo que nos forman, y algo de lo que jamás hay que arrepentirse es de ser quien se es, porque eso nos da autenticidad, una identidad, y eso, es lo que más valor tiene.

Volver a esa edad....

Hubo un tiempo, no hace mucho, pero parece toda eternidad en el que la palabra que nos definía, era INOCENCIA. Éramos inocentes seres en el mundo, personitas que sonreían cuando algún mayor se daba un golpetazo tonto, o nos hacía una pedorreta, o cosquillas, o simplemente nos ponía caras. Ese tiempo en el que nuestra máxima preocupación era pensar si ibamos a jugar con plastilina, con los cochecitos, las muñecas o nuestra madre nos iba a leer un cuento. Es ni si quiera pensábamos eso, se puede decir, autenticamente, que vivíamos el momento, nuestra capacidad solo nos permitía pensar en lo que hacíamos en el momento, y no planear nada. Ese tiempo en el que FELICIDAD significaba que papá y mamá me querían y estaban conmigo, que podía jugar con lo que quisiera, comer las cosas ricas, y ver los dibujos o el cuento favorito. Qué precioso concepto de felicidad, por qué, con 17 años no puede seguir siendo asi? ¿Por qué ahora no encuentro la definición seguridad por ninguna parte, y cuando la encuentro no me vale? ¿Por qué me colapso buscando estar bien? ¿Por qué es tan difícil sonreír durante todo un día? No entiendo por qué pasa el tiempo, por qué no podemos pedir por cumpleaños cumplir en vez de 17, 5 años y se haga realidad. Existe nuestro mundo, y millones de mundos más de los que recibimos información, contacto, antes todo nuestro mundo eran los compis de clase, con los que estabas solo en el colegio, papa, mama, algun hermano si lo hay y familia en general, ese era nuestro mundo, tan pequeño y sencillo, que era perfecto, justo, suficiente, para qué más? A día de hoy, muchos días no sé ni si quiera quién soy.
Sólo se, que a cada estrella fugaz que vea pasar, le pediré volver a ser pequeña, volver a tener inocencia, y volver a ser feliz solo con un achuchón de mi madre.

Dile que te cuide mucho, ¿me prometes que lo harás?

Diría que te escribo esto porque te he perdido. En realidad nunca te he tenido. Unas veces más cerca, otras más, lejos, unas casi rozando, otras a kilómetros, pero nunca te he tenido. Siempre he sabido que es así, y lo acepto desde siempre, sólo que se que debo resignarme a no tener jamás todo lo que sueño o algún día he soñado. Antes sabía que estaba deseando que me dijeras "te quiero mucho", "no sabes cuanto te quiero", etc, y ahora, todavia, sigue siendo lo que me da la vida, antes más a menudo, ahora más de cuando en cuando. Pero al escuchar, o leer una sola frase tuya en la que pone "nunca te olvides de cuánto te quiero", ya ni si quiera entiendo lo que siento, porque se que me hace falta oirlo, pero también se que a veces no me hace ningún bien, porque si me dices eso, no se qué pensar, no se qué creer, cuando al día siguiente eres uno más, y a veces ni si quiera eso. No se si algún día acabaré loca con todo esto, día a día me vuelvo un poco más, pero no se cuando será demasiado. Y cuando digo que no se qué interpretar de una frase así, es porque no eres mío, tu corazón, tu cuerpo, tu alma, siempre han pertenecido y pertenecerán a otra persona. Sólo puedo decirte, que siga como hasta ahora, que te cuide mucho, ¿lo harás? Porque con solo saber eso, saber que estas bien, todo esta en calma.

Y hoy, debo decirte, TeQuiero

Has aparecido en mi vida, y aunque se que todo esto me va a costar mucho, noches rayandome, llorar como nadie, sólo por mis inseguridades, creo que eres tu la persona que se merece que luche por esto, porque como dijiste, de aquí va a salir algo bonito, y al menos no quiero renunciar a intentarlo, aunque solo sea eso. Tengo que aprender a estar con una persona, no puedo esconderme eternamente, y eres tu quien me ha dado la confianza suficiente para querer intentarlo. Se que más de una vez me vas a ver insegura, pero no te asustes, si es por ti, te lo diré. Normalmente suele ser por mis miedos, inseguridades y circunstancias personales, pero quiero hacerlo, quiero tener TODO contigo, porque eres la persona que me invita a querer seguir hasta el final con esto, el único en mucho tiempo que me hace sentirme tranquila al saber que estás y no, como en otros casos, estar huyendo todo el día de ti. Me da miedo hacerte daño, cada día, pienso que te voy a acabar haciendo daño. No lo haré, te lo prometo, pero si algún día lo hago, solo te pido que ese día no me odies para siempre ni te quedes ahí, que mires para delante y no te dejes hundir, porque eres tan maravilloso que no puedes estar solo.
TeQuiero

¿Qué estarás haciendo hoy? Dime solo que estás bien

Pierdo la cuenta pensando en las horas que paso recodandote, a ti, tu olor, tu mirada, tu voz, tus abrazos... Parece que ya nunca pienso en todo esto, que las cosas han cambiado demasiado como para que todo lo que te he dicho alguna vez, para que todo lo que te he demostrado siga siendo verdad. Pues hoy te digo que quiero que te quede bien claro, que siempre va a ser verdad, siempre va a ser así, porque un día te lo prometí, y te dije por activa y por pasiva que esto es algo que nunca va a cambiar, y ese nunca, es para siempre. Da igual lo que pase en nuestras vidas, da igual si yo hago esto o lo otro, estoy con alguien o no, o simplemente estoy peor, porque TU siempre serás TU. No se con qué palabras definir que significa ese TÚ. Ese TU significa que días como este en el que tengo todo el día permiso para estar abrazada a ti, para reirme contigo, para simplemente hablar contigo sin miedo, días así, son los que me dan la vida y los que hacen que me sienta en paz. Ojalá pudieras comprender alguna vez lo que supone para mi un abrazo tuyo, como los de este día, de verdad, fuertes, de los que llenan, poder sentir tu corazón, sentirme protegida.
Es verdad que se que esto nunca me va a traer cosas buenas en cuanto a lo personal, pero yo las iré esquivando o solucionando como buenamente pueda, y no me importa pasarlo mal, si puedo estar a tu lado aunque sea un día cada tanto tiempo.
También es verdad que esto va a sonar lo más cursi, tonto y típico que se pueda imaginar, pero eres la única persona que si me dice ven, lo dejo todo, y cuando digo todo, es TODO, sin mirar atrás. Y esto es lo que me encantaría que siempre estuviera en tu cabeza al acordarte de mi y que dejes de pensar que has desaparecido de mi vida, porque eso, es imposible.

Es esa confusión....

Y pensar que todo iba bien! ¿Qué ilusa no? En realidad si que van bien las cosas, no van mal, pero siempre hay algo que te hace recordar que tal vez lo bueno no esta hecho para ti, o que tal vez si, pero te tiene que costar más que al resto. Después de infinito tiempo luchando contra algo, que había conseguido eliminar, al menos eso creía, cuando todo va bien, vuelve a aparecer para darme cuenta de que solo me estaba engañando, de que solo lo había tapado a presión, le había echado una manta encima. Siempre he sabido que teniendo a esa persona en mi vida, jamás me podré entregar al 100% a un chico, pero es que tal vez no quiero que eso sea así, porque creo que no debo entregarme a un chico al 100%, porque siempre hay que tener un porcentaje para esa persona que ha significado mil cosas mas que esa persona por la que quieres darlo todo. Hay que guardar un porcentaje para quien es imprescindible para pintar sonrisas en tu cara, para hacerte relucir, sentirte guapa, importante. También es verdad que eso mina mucho las fuerzas en algunas ocasiones, pero a veces merece la pena, otras no, pero nadie elige por quien se enamora, ni por quien cree aunque sepa que no debe hacerlo. Sigo pensando que el corazón no entiende de razones, y con el corazón me refiero a todo tipo de sentimientos que pueden aflorar hacia alguien o en uno mismo, el cariño, el amor, la valentía, el coraje....todo eso.

Mamá

Creo que nadie es consciente de lo que significa una madre y de la falta que nos hace. Es muy facil decir, mi madre es muy pesada, es que mi madre... decimos todo eso porque sabemos que pase lo que pase siempre va a estar ahí, con el corazón preparado para acoger siempre a su hij@, una madre es la persona que nunca te va a negar un abrazo, la persona que nunca te va a juzgar con la intención de hacerte daño sino diciendote lo que cree mejor para ti con toda su buena intención y su corazón. Es verdad que hay madres que no son asi, pero por suerte casi todos tenemos una madre de esas que nos quieren. Hay algo que yo voy a hacer y que vengo haciéndolo últimamente, y es, cada día, demostrarle a mi madre que la necesito y que la quiero, y quienes no lo hagan habitualmente, hoy es el día idoneo para hacerlo, el día de la madre. Puede parecer una chorrada, solo es un dia mas de estos tontos, pero es en ese día en el que le dices a tu madre felicidades mamá, y aunque simplemente la regales un beso por la mañana ella ya se conforma, es feliz, porque su mejor regalo no es una joya de 1000€, ni 20 rosas, no, su mejor regalo, somos nosotros, sus hij@s, y a veces parece que nos olvidamos de eso. Sólo digo, que debemos saber tratar a nuestras madres, mirarlas con buenos ojos, porque más que ellas, no nos va a querer nadie, eso os lo aseguro, y parece que ese amor muchas veces no se ve reflejado, y sería muy triste que el día que no podamos darle ese amor sea el día en el que nos demos cuenta de que sin ella no podemos vivir.
Regalemos amor, confianza y cariño a nuestras madre, que no cuesta esfuerzo, sale solo, y es el mejor regalo que le podemos hacer todo el año, no cuesta dinero, y encima reconforta.
FELIZ DÍA A TODAS LAS MADRES

Y ya he..

Ya he descubierto cuál es el verdadero valor de la palabra "verdad", ya conozco el sabor de la derrota, curiosamente, también el de la victoria. Ya se lo que es soñar, se lo que es volar en los sueños y tocarlos, acariciarlos, pero también conozco el dolor que se siente cuando te golpeas contra el suelo mientras al mirar hacia arriba ves como eso que acariciaste se aleja sin ti.. Ya se lo que es perder la cabeza por alguien, pero sobre todo se lo que es perder la cabeza, el corazón y toda la razón por alguien. He amado, he sido amada, he correspondido, he fallado, me han fallado. He escuchado baladas para llorar, he llorado sin paradas en los peores momentos de mi vida, no para hundirme más, llorar a veces, me ha hecho fuerte. Ya conozco esa sensación llamada pánico, también conozco el alivio. He descubierto, el miedo es pura incertidumbre a lo desconocido, que sólo es una sombra en nuestra imaginación. He mirado, profundizado, y sentido que no puede existir el mundo, sin alguien en quien apoyarnos, sin alguien que este siempre a nuestro lado.

Romperlas

Sabes una cosa? Quiero reventarlo todo, todas las barreras, para estar contigo, para sentirme libre, para saber que pudo ser y fue, o no, pero saberlo. Quiero reventar todos los límites que marca la razón, quiero romper las reglas que encierran al corazón, quiero romper las barreras que separan nuestros cuerpos. Quiero sentirte conmigo, y sin miedo a decirlo, lo quiero TODO contigo.

Locuras

Hagamos de este sueño una realidad, y de la realidad un sueño. Que sé que quiero que vuelvas a mirarme con esos ojos y no quedarme con las ganas de comerte a besos, a caricias. Porque eso es lo que tú despiertas en mi., deseos imparables de pasión, de lujuria, de amor, de cariño, de comprensión, de paz, de calidez, porque cuando estoy contigo, solo pienso en ti, me dan igual las opiniones, me da igual el resto del mundo cuando tengo tu boca a un milimetro y tu mirada penetrando la mia. Por favor, hagamos locuras, dejemos que nos dominen el cuerpo y el corazón, dejemos de un lado la razón, que ella no entiende de estas cosas. Quiero mirarte y morirme de placer, que me mires y te mueras tu también, que no sepas vivir sin mi calor y yo sin el tuyo, que para que palpite mi corazón, necesite los latidos de tu corazón y tú necesites los míos, déjame acurrucarme en tu pecho y dormirme como una niña pequeña, y despertarme y lo primero que oiga sean los latidos de tu corazón...

I'm gona make a change

Voy a hacer un cambio importante, por una vez en mi vida. Qué gano quedándome en el ayer, si lo que tengo de frente es el hoy y el mañana. Las cosas, bien hechas o no, son pasadas, y se deben quedar como estan, porque sino, lo que pasa, es que te estancas en el pasado, y nunca lo puedes cambiar, y mientras lloras por lo que perdiste en su momento, puedes estar dejando pasar algo increíble por delante de ti en ese mismo momento, en el PRESENTE, así que, yo solo voy a mirar hacia delante, y nunca quedarme estancada en un sitio. En la vida, los errores son necesarios, y siempre, erraremos como enanos, pero no podemos remediarlo, solo ir aprendiendo y no repetir errores. Y yo, hoy se, que quiero vivir mi vida, tener sueños y luchar por ellos, y sobre todo, no cerrarme a nada que pueda ser lo que más quiero en este mundo.

Y otra vez, me he quedado mirando el tren

La primera vez pensé que fue mala suele, pero ahora se que no, no es mala suerte, es que soy imbécil, tonta, y sobre todo, lo que más, cobarde. Sólo es un rollo, eso dije al principio, un niño rico, dulce, y todo para mi, los dos dijimos lío, yo sabía que él, a lo mejor, quería algo más,  dudé, mucho, y al final decidí intentar no implicarme y no tener nada serio con él, pero él si lo quería conmigo. Por qué dije que no? que solo rollo? Pues muy simple, por ser una COBARDE, porque me da pánico estar con un chico, es el mayor de mis sueños, si, pero me da terror. Con él puede que más que con ninguno, un año menos que yo, demasiado simpático, dije...no puede ser para mí, tuve miedo de estar con él, y ahora de verdad, por pensar que en muchas ocasiones se comportaría como un crío y no como el chico que yo quiero. Le hice daño, cuando dije que no, que no estaba segura de estar con él porque me da miedo estar con cualquier chico, me da miedo. Y ahora, ahora que me he vuelto valiente, ahora que se que puedo decirle "te quier" sin miedo, que me da igual que me vean con él, que quiero que nos vean besarnos, da igual quien y donde, ahora, quien no quiere verme, es él. Siempre es lo mismo, siempre soy igual de gilipollas y de cobarde. Que me odio por ser así, que me odio por darme cuenta de todo tarde, que me odio por no haberte sabido querer a tiempo, y ahora me odio por querer estar contigo, porque es ahora cuando a quien le va a doler es a mi, y ya no puedo remediarlo

¿Libertad?

A mí me sigue asombrando que en el mundo hablamos de libertad como algo de estar por casa. Sí, es verdad, somos libres, tengo además la suerte de vivir en un país en el que la libertad de expresión, de prensa y de ideología son derechos básicos desde que nacemos, bueno, se supone. También somos libres de actuar, aunque haya leyes que nos castiguen por ciertos actos, igualmente somos libres de elegir hacer lo que queramos, aceptando siempre sus consecuencias, sean buenas o malas, pero sean cuales sean, podemos hacerlo.Como consecuencia, evidentemente somos libres de elegir. ¿De verdad? Yo creo que esto no es del todo cierto. Queda preciosa la palabra "libertad" a mi me encanta, pero me parece que nadie la entiende de verdad. Yo, a mis 16 años, es verdad, soy libre de lo que sea, puedo estudiar o no, trabajar, irme de casa, matar a alguien, llorar, reír, gritar, expresar la ideología que me de la gana, aunque sea racista, sexista, da igual, nadie me impide expresarla, las consecuencias sociales van a parte. Pero a la hora de elegir un futuro, ya sea una carrera o lo que sea al acabar bachillerato, ¿soy tan libre?, no. No lo soy, porque mi sueño, mi razón de existir es ser militar, y no hay nada que me lo impida, tengo las aptitudes físicas, psíquicas e intelectuales incluso de sobra, lo tengo todo, todo menos una familia que me apoye. En teoría, me digan lo que me digan, sí, puedo seguir siendo militar perfectamente, su opinión no me impide nada, materialmente nada. Ahora, psicologicamente, ¿alguien sabe cómo me afecta?¿Quién coño sabe lo que supone ver a mi madre llorar porque su hija se va a ir de casa al poco de cumplir los 18? ¿Cómo me debo sentir sabiendo que si me hago miliar cumpliré mi sueño, pero al precio de "destrozar" a mi madre? Todo el mundo me dirá, tu madre no puede decidir lo que quieres, mucho menos así, pero ¿quién sabe lo que significa para mí hacerle eso a mi madre? No tiene nadie ni puta idea, y para mí, eso no es libertad, porque yo ahora estoy en una cruzada de la que depende toda mi vida, y nadie tiene ni puta idea de lo que pasa por mi mente o por mi corazón, sólo lo que aparento, sólo lo que creen, y ya está

Por una vez que el mundo calle!

Nada ni nadie debería ser capaz de cambiar nuestro destino. Nadie tiene derecho a decidir por nosotros, nadie, absolutamente nadie, tiene derecho ni es quien para condicionar el resto de nuestras vidas, sólo por su propio interés. Esto debería ser así, pero nadie respeta esto, todo el mundo se cree con derecho a decirte lo que es mejor para ti, todo el mundo se atreve a condicionar el resto de tu vida sólo por su propio bien. A mí me encanta que la gente me de su punto de vista, me encanta que la gente se interese en mi, mis ideales, propósitos y sueños, y me aconseje como es mejor conseguirlos, o qué podría satisfacerme de la misma manera con otras ventajas...cualquier cosa, de verdad que me gusta, porque eso demuestra interés, y algo de aprecio aunque sea. Yo no pido que todo el mundo aplauda mis ideas, y me den su apoyo incondicional sin mirar las consecuencias, pero alguna vez, sí me gustaría que alguien pensase desde dentro de mí, desde mis ganas de vivir esa vida, la que yo quiero, la que espero me va a hacer feliz, y no las que les va a hacer felices a ellos. Lo que quiero asusta, es verdad, a mí no, para nada, no tengo miedo a ser militar, pero entiendo que para la gente que me aprecia es algo puede que jodido, porque da miedo, sobre todo para una madre. Pero a mi como madre, me daría más miedo cortar las alas de mi hija, sólo por el miedo a la soledad de quedarse en casa sin su hija porque ésta, está cumpliendo su sueño. Puede que sea demasiado dura, pero hay palos que me cuesta mucho asumir y superar, y uno de ellos es que mi madre, no quiera que yo sea militar porque eso supone internar en la Academia Militar General de Zaragoza en poco más de un año, y se quedaría sin mi en casa. Se, y entiendo, que eso es duro, pero a lo mejor nadie se para a pensar lo duro que puede ser para mi ver la oportunidad de realizar mi sueño, y que lo único que me lo impida, sea la hipocresía, el egoísmo y la falta de interés de quienes me rodean. Por eso, muchos días, deseo que por una vez el mundo calle, y escuche, atienda, vea, observe, valore, piense, tenga empatía, y entonces, sólo entonces, se atreva a decidir lo que vale o no vale, o lo que es mejor o peor, y sobre todo, para quien.

¿Cómo te puedo querer tanto?

Cada día me pregunto como es posible querer a alguien de la forma en la que yo te quiero a ti. En mi entendimiento e imaginación, existe la palabra querer, amar, pero no existe una palabra para describir lo que siento por ti, lo que me haces sentir. No te quiero sólo por como eres, sino por cómo soy yo cuando estoy contigo, porque me haces ser mejor, en todos los sentidos, haces que quiera superarme, haces que no quiera quedarme en la estacada, haces que quiera sonreír cada día, haces que no quiera esconderme, haces que no quiera dejarme ganar sin más, haces que sueñe. Pones brillo en mis ojos, ilusión en mi rostro, alegría en mi sonrisa, esperanza en mi corazón, satisfacción en todo mi ser. Lograste hacerme creer en mi, explícame cómo lo hiciste por favor, quiero aprender a ser como tú, quiero aprender a hacer feliz a la gente, quiero aprender a ser feliz con lo que tengo. Todos tenemos una lista de momentos, momentos que permanecerán SIEMPRE en nuestra mente y en nuestro corazón, momentos que han marcado nuestra vida, momentos que nos han hecho ser quienes hoy somos, pues no se si eres consciente de que tú, formas parte de la mayoría de esos momentos, que tú me has dado la mayoría de esos momentos, y que sin uno solo de ellos, yo no sería quien hoy soy, yo no querría ser quien soy. Me has enseñado cosas buenas, cosas malas, cosas que me han hecho daño, cosas que me han hecho más fuerte, cosas que me han hecho crecer como persona, que me han hecho replantearme situaciones que gracias a ti he cambiado para mejorarlas, me has enseñado que no hay nada, absolutamente nada imposible en la vida, me has enseñado que luchar por lo que quieres hace que lo consigas, me has enseñado que todo lo malo puede ser bueno, que no debo tener miedo a quererte, aunque a veces lo tenga. Me has enseñado a mostrarme tal y como soy, me has enseñado a aceptarme como soy, y potenciar todas mis cosas buenas, y las malas dejarlas ahí, donde están, me has enseñado a que no importa con lo que empiezas sino lo que puedes llegar a lograr. Creo que no hay nadie que me entienda, puedo escribir todas las palabras que existen en el mundo, puedo explicarme de mil maneras diferentes, puedo poner miles de ejemplos, que se que jamás va a entender lo que por ti siento, y algunas veces pienso que ni si quiera tu lo entiendes, puede que te hagas una idea, pero muchas veces siento que no tienes ni idea de lo que todo esto significa, de lo que tú significas, de lo que significa para mi cada uno de tus gestos, de tus palabras, te tus silencios, de tus miradas. Sé más que de sobra que no todo en esto es bueno, incluso puede que haya más cosas malas que buenas, pero un día hace tiempo, acepté que esto sería así, y que amar, es incondicional, por encima de cualquier otra cosa. Sólo quiero pedirte algo, quiero pedirte que no dejes nunca que esto muera, porque aunque muchas cosas me duelan, logro curarlas todas. No seas tú quien acabe con esto, si algo ha de marchitarse, dejemos que sea por el paso del tiempo, o por cosas del destino, pero que ni tú ni yo seamos quienes lo hagan desaparecer.

Enséñame a creer

Enséñame a creer en aquello que no puedo ver. Enséñame que puedo volar contigo aunque no despeguemos del suelo, dime que está bien creer en ti, porque creo en ti, pero no se si está bien. Enséñame a creer que te tengo, quiero saber cómo estar segura de que puedo quererte sin miedo. Te quiero, enséñame a creer que vale la pena, dime que sirve de algo, dime, al menos, que te hace sentir bien. Enséñame a creer que sueño contigo y vivo en mis sueños, enséñame a creer que no hay un mundo en el que tú no estés. Enséñame a creer que no debo tener miedo porque puedo protegerme en tus brazos, dime que puedo reírme como una niña pequeña a tu lado, sin miedo, y que puedo llorar hasta que los latidos de tu corazón consigan calmarme. Enséñame a creer que me necesitas, dime que no soportas no verme sonreír, dime que no soportas no saber que te quiero. Enséñame a creer que te duele verme con otros chicos, dime que te duele que te hable de cómo me ha besado un chico y que ese chico no seas tú, porque entonces yo te diré, que si tanto te duele, no dejes que sea otro quien me bese, que no sea otro quien me toque, sino que esos labios, ese aliento, esas manos, sean las tuyas. Enséñame a no sentirme mal por soñar contigo, dime que mis sueños no son sueños, dime que mis sueños son la realidad. Enséñame a creer que quererte está  bien.

Que aún soy esa niña..

Hay días, la mayoría de mi vida, en los que olvido la niña que a mis casi 17 años todavía soy y que siempre seré. Normalmente me olvido de que debajo de mi fachada de seriedad, sosiego, responsabilidad y madurez, hay una niña que se sigue ilusionando con una mirada de un chico, que sigue sonriendo cuando me miran fijamente porque me da vergüenza, que aunque a todos nos cueste reconocerlo, seguimos siendo niños pequeños y por tanto seguimos queriendo ser el centro de atención para los adultos o gente que consideramos superiores a nosotros en cualquier sentido. Pues en días como en los que he tomado esta fotografía, luego, al verla en el ordenador, he observado con detalle lo maravilloso que puede resultar el nacimiento de la primavera, y entonces recuerdo que yo nací en primavera, cuando las flores están abiertas, cuando todo nace, y la alegría de ver el sol y oler a flores frescas rellenan el ambiente acelerado y frenético de la cuidad, y en ocasiones, sosiega ese estrés para hacernos recordar que, a pesar de nuestro estrés, de nuestro consumismo y egoísmo como individuos. la naturaleza sigue su curso, la naturaleza nace para regalarnos colores, olores y sobre todo sensaciones infinitas.

Cuando soy consciente de esto, entonces, siento que en mi están esos brotes que piden a gritos que les dejen abrirse para poder ofrecer ese esplendor y mostrar todo aquello que llevo en mí, y que es lo que me hace sonreír como una niña, emocionarme como una niña, y sobre todo, soñar como una niña.

Sólo eso...

Sabes que te quiero,ya desde hace tiempo, de una manera exagerada, sabes que te amo, como jamás amaré a nadie. Mi necesidad, anhelo debería ser besarte, acariciarte, desnudarte... y sí, evidentemente eso me apetece, claro que se me pasa por la cabeza. Pero en realidad, todo eso no es necesario, no es imprescindible si me abrazas, al menos una vez a la semana, y si son más mejor. Después de tanto tiempo, ahora sé que me basta con abrazarte, que puede no importarme no besarte, porque si me abrazas, todo lo demás sobra. Cuando me abrazas, el tiempo se para, noto tu respiración, te siento palpitar, huelo tu colonia, siento tu piel y tu aliento sobre mí, sólo por eso, todo lo demás da igual. Y es que, resulta que cuando me abrazas, a parte de tenerte junto a mí, siento que me abrazas de verdad, sintiéndolo, siento que para ti también tiene sentido, y en parte el mismo que tiene para mí. Sé que nunca llegará a significar tanto para ti como para mí, pero ahora se que también necesitas que te abrace, y eso hace que cualquier segundo juntos, sea más importante que cualquier otro. Si tu me abrazas, no le temo a nada, si tu me abrazas, no siento dolor, porque en tus brazos solo se puede sentir el calor de la persona a la que amas, no hay nada malo, nunca.

Me desespero entendiéndote...

En la entrada anterior te dije que puede que lo que me gustaste en un momento dado y luego se pasó, ahora puede que haya vuelto aumentado. Bien, pues intento entenderte cada día, cada conversación intento entenderla tal y como debo hacerlo, pero ya no consigo entenderte. Siempre pienso que soy tonta por pensar cosas que no son, o por ver cosas solo porque en realidad es lo que deseo, pero que realmente no existen, intento sacarte de mi cabeza, intento no pensar en nada de lo que alguna vez hemos hablado, pero ya no puedo. Hablamos todos los días por chat, pero sinceramente eso, no me gusta, me resulta demasiado fácil esconderme detrás de un teclado y una pantalla que puedes desactivar en cuanto te vuelves cobarde y desaparecer de escena. Ahora resulta que hemos quedado, no lo entiendo de verdad, se que no hay ningún doble sentido en esa tarde para los dos, es como si quedara con mi mejor amiga, pero precisamente eso es lo que no me cuadra, porque a decir verdad, y lo sabes de sobra, a mi me encantaría que no fuera quedar con mi mejor amiga, sino con el chico con el que tal vez pueda haber algo. Puedes estar tranquilo porque no voy a intentar nada ese día, sólo voy a pasar una tarde con mi mejor amigo, de risas, solo que, a veces me vuelvo ingenua y me dejo llevar por los deseos, y creo que puede que no sea una tarde sin más, pero, ¿qué tontería verdad? aún no se cómo se me ocurre pensar eso, pero el caso, es que no dejo de darle vueltas y de culparme por querer algo contigo si se que, como siempre, no va a pasar nada y que encima lo poco que nos une, tengo la capacidad de echarlo por la borda con facilidad. Pero por una vez te voy a creer y voy a tener la tranquilidad de que por esto, no vas a cambiar conmigo, que vas a estar siempre, porque aunque no lleguemos a nada, que es lo que va a pasar, quiero disponer siempre de ti porque haces que me sienta especial y me lo crea.

Y ahora,otra vez tú.

Sí, digamos que me gustaste cuando hace ya meses nos conocimos, pero nada importante, nada trascendente, solo, sí, estaba a gusto a tu lado ya esta. Luego vuelta a la normalidad, vuelta a la gente de siempre y todo se pasó, seguimos hablando, peo ya está, me olvidé de lo poco que me pudiste llegar a gustar algunos días. Pero ahora, me das vueltas a la cabeza, ya no es igual que antes, ahora te conozco mejor, me conoces mejor, nos llevamos mejor, nos contamos cosas, a lo mejor no demasiadas, ni demasiado íntimas, pero poco a poco hay más confianza, y eso no es sólo por mi parte. Y ahora, en todo esto estoy perdida, muy desconcertada, porque no se que sentir, sé que no debo sentir nada, ¿o tal vez si? eso es lo que no se, eso es lo que me pierde, porque vale si, en un principio se de sobra que no debo sentir nada, pero hay días que después de hablar, eso no me queda tan claro, días en los que mientras hablamos siento algo raro, como si nos estuviéramos acercando mucho, y otros días, nos alejamos cada vez más. No lo entiendo, y no se si algún día llegaré a entenderlo. Lo malo de todo esto, es que soy demasiado idiota aún y no he aprendido con el tiempo, a no darle significado a nada de lo que pasa, ni bueno ni malo, pero lo sigo haciendo y aquí estoy, pensándome si siento algo hacia ti e intentando adivinar si tu puedes llegar a sentirlo hacia mí. Pero resultará ser como todas las veces, eres un buen amigo, y ya está, y te comportas así por eso mismo, y no quiero que dejes de hacerlo por gilipolleces de las mías, pero mi especialidad es cagarla gratuitamente.

No llores por un mundo que lucha, lucha por un mundo que llora

Yo no soy de esas personas que ven las noticias, oyen hablar de una desgracia, de las guerras que hay en el mundo, o ahora, de las revueltas en el mundo árabe y se lamentan de la existencia de las armas y lloran por no poder hacer nada. Yo soy de esas personas que quiero ver cambiar eso, y se que con quedarnos mirando y lamentándonos, nada de eso va a cambiar jamás. Por eso, voy a opositar a las fuerzas armadas españolas, para recibir formación militar, estudiar una carrera dentro del ejército, y convertirme en "casco azul" para que cuando pasen cosas de estas, no quedarme en mi casa lamentándome por ello, si no ser la primera persona en llegar a ese lugar y ayudar a quien pueda, porque yo no quiero ver el dolor en los ojos de un niño, y mirar hacia otro lado, sino mirarle de frente y poner todo lo que esté en mis manos para que esa mirada cambie, al menos, a una mirada de esperanza, al ver que el mundo no se ha olvidado de él. Todo esto quiero hacerlo para demostrar a esa gente del tercer mundo, que en el 1º, donde todo el mundo se mueve por el consumismo, existimos pequeños puntos de luz que queremos devolverles la esperanza y la fe para seguir viviendo cada día, quiero demostrarles, que en medio de todo ese consumismo, existimos personas que queremos dejarlo todo por ellos, por verles sonreír un segundo al día, y que no queremos seguir viendo pasivamente todo lo miserable que es su vida, que queremos hacer algo para que eso deje de ser así, o al menos en una muy pequeña medida. Se que yo sola no voy a cambiar el comportamiento del mundo, principalmente porque la existencia del tercer mundo es únicamente culpa de los políticos que dirigen el mundo que quieren enriquecerse sin más, pero si además de yo, poco a poco más personas pensamos, o queremos esto, aunque sólo seamos un 1% o un 0'5% de la población mundial, conseguiremos hacer sonreír a uno de esos niños que solo ve desolación y miseria a su alrededor, porque yo, quiero demostrarles que todo puede cambiar, quiero demostrarles que YO, me acuerdo de ellos, y que YO quiero luchar por cambiar sus vidas. Yo quiero ser la esperanza donde solo hay desolación.

Pensamientos

Ya no se qué sentir, ni si lo que siento está bien o está mal, si es malo o es bueno, ya, no lo se.Siempre te he tenido claramente destacado al resto, y te sigo teniendo así, pero a pesar de no haber nada entre nosotros como tal, siempre he sentido que si me enamoro de  otro chico te estoy traicionando. Sabes de sobra, tanto o mejor que yo, que aunque me enamore de otro hombre, de ti, nunca dejaré de estar enamorada, y nunca amaré a otro hombre como a ti, eso, es así, y lo será siempre. Pero hasta ahora no he tenido la necesidad de buscar un chico para estar, porque los dos que me han buscado a mí, aunque no eran chicos que me despertaran algo especial, tampoco les di las oportunidad de que eso no fuera así, porque nunca he dejado a mis sentimientos dejarse querer ni querer a nadie más que a ti, por miedo a traicionarme, por miedo a equivocarme y buscar en ese chico lo que necesito de ti, y sobre todo, por miedo a yo no ser capaz de quererle jamás como el podría quererme a mí, porque siempre estás tu. Ahora, se que eso sigue siendo así, y ya no quiero seguir luchando contra ello porque es completamente inútil, pero tal vez ahora siento que debo dejarme enamorar por algún chico, que debo dejarme al menos querer por otro chico, y si me gusta, ser capaz de estar con él sin el miedo a nunca dar tanto como él, porque siempre daré lo máximo de mi si estoy relajada, si no pienso en ello, sólo dejándome llevar y dejándome querer. Y esto lo digo, porque creo que hay un chico al que le quiero dar esa oportunidad, un chico que quiero que me quiera, que me enamore, con el no me va a importar estar, con el que no me va a avergonzar besarme en medio de 100 personas, al que le pienso dar todo, lo malo, que no creo que él quiera nada conmigo, pero quiero verme capaz de querer a otro chico, aunque siempre esté enamorada de ti.

Sin ganas de luchar más

LLevo mucho tiempo luchando por esto, haciendo todo lo posible por que esto salga bien, por no fallar, por querer tener todo lo posible. Llevo tanto tiempo luchando por lo mismo, que lo sorprendente es que lo siga haciendo, pero siempre ha sido así porque siempre he visto y creído que merece la pena, y de verdad que la merece. Pero hoy me siento completamente incapaz de seguir luchando por ti, por lo "nuestro" o por estar cerca de ti, porque por más que me empeño, las cosas no salen bien, y sobre todo no salen bien cuando digo las cosas que en realidad se que no debo decir pero me haces decirlas, no me obligas en realidad, pero cuando me dices dímelo, se que si no lo hago te molesta, porque o no confío en ti o me da miedo hacerlo. Pues créeme que cuando te digo que me encantaría decirte algo y no lo hago directamente, es porque se que no debo decirlo, porque se que es una majadería, una tontería o algo de una cría de 16 años. Siempre he intentado superarme, sólo por ti, sólo para ti, pero ahora ya no se si quiero seguir haciéndolo, al menos no se si para ti. También se que esto lo escribo hoy, ahora, por algo que ha pasado que me ha llevado a desanimarme y a pensar así, y se que o por suerte o por desgracia, cuando volvamos a hablar normalmente o me vuelvas a decir algo que me gusta, volveré a verme con la mayor fuerza e invencibilidad del mundo.

Deseos vehementes

Olvidemos lo demás, no miremos a nadie, alejémonos del mundo para estar sólo los dos, para poder fundir nuestros cuerpos, para perdernos en nuestros besos, en nuestras caricias, en nuestra piel. Mirarnos, querernos, acariciarnos, desearnos como si no hubiera un mañana, como si el mundo se fuera a acabar ahora mismo. Por una vez juguemos a ser sólo uno, juguemos a hacer locuras, juguemos a dejarnos llevar por la lujuria...