Y otra vez, me he quedado mirando el tren

La primera vez pensé que fue mala suele, pero ahora se que no, no es mala suerte, es que soy imbécil, tonta, y sobre todo, lo que más, cobarde. Sólo es un rollo, eso dije al principio, un niño rico, dulce, y todo para mi, los dos dijimos lío, yo sabía que él, a lo mejor, quería algo más,  dudé, mucho, y al final decidí intentar no implicarme y no tener nada serio con él, pero él si lo quería conmigo. Por qué dije que no? que solo rollo? Pues muy simple, por ser una COBARDE, porque me da pánico estar con un chico, es el mayor de mis sueños, si, pero me da terror. Con él puede que más que con ninguno, un año menos que yo, demasiado simpático, dije...no puede ser para mí, tuve miedo de estar con él, y ahora de verdad, por pensar que en muchas ocasiones se comportaría como un crío y no como el chico que yo quiero. Le hice daño, cuando dije que no, que no estaba segura de estar con él porque me da miedo estar con cualquier chico, me da miedo. Y ahora, ahora que me he vuelto valiente, ahora que se que puedo decirle "te quier" sin miedo, que me da igual que me vean con él, que quiero que nos vean besarnos, da igual quien y donde, ahora, quien no quiere verme, es él. Siempre es lo mismo, siempre soy igual de gilipollas y de cobarde. Que me odio por ser así, que me odio por darme cuenta de todo tarde, que me odio por no haberte sabido querer a tiempo, y ahora me odio por querer estar contigo, porque es ahora cuando a quien le va a doler es a mi, y ya no puedo remediarlo

¿Libertad?

A mí me sigue asombrando que en el mundo hablamos de libertad como algo de estar por casa. Sí, es verdad, somos libres, tengo además la suerte de vivir en un país en el que la libertad de expresión, de prensa y de ideología son derechos básicos desde que nacemos, bueno, se supone. También somos libres de actuar, aunque haya leyes que nos castiguen por ciertos actos, igualmente somos libres de elegir hacer lo que queramos, aceptando siempre sus consecuencias, sean buenas o malas, pero sean cuales sean, podemos hacerlo.Como consecuencia, evidentemente somos libres de elegir. ¿De verdad? Yo creo que esto no es del todo cierto. Queda preciosa la palabra "libertad" a mi me encanta, pero me parece que nadie la entiende de verdad. Yo, a mis 16 años, es verdad, soy libre de lo que sea, puedo estudiar o no, trabajar, irme de casa, matar a alguien, llorar, reír, gritar, expresar la ideología que me de la gana, aunque sea racista, sexista, da igual, nadie me impide expresarla, las consecuencias sociales van a parte. Pero a la hora de elegir un futuro, ya sea una carrera o lo que sea al acabar bachillerato, ¿soy tan libre?, no. No lo soy, porque mi sueño, mi razón de existir es ser militar, y no hay nada que me lo impida, tengo las aptitudes físicas, psíquicas e intelectuales incluso de sobra, lo tengo todo, todo menos una familia que me apoye. En teoría, me digan lo que me digan, sí, puedo seguir siendo militar perfectamente, su opinión no me impide nada, materialmente nada. Ahora, psicologicamente, ¿alguien sabe cómo me afecta?¿Quién coño sabe lo que supone ver a mi madre llorar porque su hija se va a ir de casa al poco de cumplir los 18? ¿Cómo me debo sentir sabiendo que si me hago miliar cumpliré mi sueño, pero al precio de "destrozar" a mi madre? Todo el mundo me dirá, tu madre no puede decidir lo que quieres, mucho menos así, pero ¿quién sabe lo que significa para mí hacerle eso a mi madre? No tiene nadie ni puta idea, y para mí, eso no es libertad, porque yo ahora estoy en una cruzada de la que depende toda mi vida, y nadie tiene ni puta idea de lo que pasa por mi mente o por mi corazón, sólo lo que aparento, sólo lo que creen, y ya está

Por una vez que el mundo calle!

Nada ni nadie debería ser capaz de cambiar nuestro destino. Nadie tiene derecho a decidir por nosotros, nadie, absolutamente nadie, tiene derecho ni es quien para condicionar el resto de nuestras vidas, sólo por su propio interés. Esto debería ser así, pero nadie respeta esto, todo el mundo se cree con derecho a decirte lo que es mejor para ti, todo el mundo se atreve a condicionar el resto de tu vida sólo por su propio bien. A mí me encanta que la gente me de su punto de vista, me encanta que la gente se interese en mi, mis ideales, propósitos y sueños, y me aconseje como es mejor conseguirlos, o qué podría satisfacerme de la misma manera con otras ventajas...cualquier cosa, de verdad que me gusta, porque eso demuestra interés, y algo de aprecio aunque sea. Yo no pido que todo el mundo aplauda mis ideas, y me den su apoyo incondicional sin mirar las consecuencias, pero alguna vez, sí me gustaría que alguien pensase desde dentro de mí, desde mis ganas de vivir esa vida, la que yo quiero, la que espero me va a hacer feliz, y no las que les va a hacer felices a ellos. Lo que quiero asusta, es verdad, a mí no, para nada, no tengo miedo a ser militar, pero entiendo que para la gente que me aprecia es algo puede que jodido, porque da miedo, sobre todo para una madre. Pero a mi como madre, me daría más miedo cortar las alas de mi hija, sólo por el miedo a la soledad de quedarse en casa sin su hija porque ésta, está cumpliendo su sueño. Puede que sea demasiado dura, pero hay palos que me cuesta mucho asumir y superar, y uno de ellos es que mi madre, no quiera que yo sea militar porque eso supone internar en la Academia Militar General de Zaragoza en poco más de un año, y se quedaría sin mi en casa. Se, y entiendo, que eso es duro, pero a lo mejor nadie se para a pensar lo duro que puede ser para mi ver la oportunidad de realizar mi sueño, y que lo único que me lo impida, sea la hipocresía, el egoísmo y la falta de interés de quienes me rodean. Por eso, muchos días, deseo que por una vez el mundo calle, y escuche, atienda, vea, observe, valore, piense, tenga empatía, y entonces, sólo entonces, se atreva a decidir lo que vale o no vale, o lo que es mejor o peor, y sobre todo, para quien.

¿Cómo te puedo querer tanto?

Cada día me pregunto como es posible querer a alguien de la forma en la que yo te quiero a ti. En mi entendimiento e imaginación, existe la palabra querer, amar, pero no existe una palabra para describir lo que siento por ti, lo que me haces sentir. No te quiero sólo por como eres, sino por cómo soy yo cuando estoy contigo, porque me haces ser mejor, en todos los sentidos, haces que quiera superarme, haces que no quiera quedarme en la estacada, haces que quiera sonreír cada día, haces que no quiera esconderme, haces que no quiera dejarme ganar sin más, haces que sueñe. Pones brillo en mis ojos, ilusión en mi rostro, alegría en mi sonrisa, esperanza en mi corazón, satisfacción en todo mi ser. Lograste hacerme creer en mi, explícame cómo lo hiciste por favor, quiero aprender a ser como tú, quiero aprender a hacer feliz a la gente, quiero aprender a ser feliz con lo que tengo. Todos tenemos una lista de momentos, momentos que permanecerán SIEMPRE en nuestra mente y en nuestro corazón, momentos que han marcado nuestra vida, momentos que nos han hecho ser quienes hoy somos, pues no se si eres consciente de que tú, formas parte de la mayoría de esos momentos, que tú me has dado la mayoría de esos momentos, y que sin uno solo de ellos, yo no sería quien hoy soy, yo no querría ser quien soy. Me has enseñado cosas buenas, cosas malas, cosas que me han hecho daño, cosas que me han hecho más fuerte, cosas que me han hecho crecer como persona, que me han hecho replantearme situaciones que gracias a ti he cambiado para mejorarlas, me has enseñado que no hay nada, absolutamente nada imposible en la vida, me has enseñado que luchar por lo que quieres hace que lo consigas, me has enseñado que todo lo malo puede ser bueno, que no debo tener miedo a quererte, aunque a veces lo tenga. Me has enseñado a mostrarme tal y como soy, me has enseñado a aceptarme como soy, y potenciar todas mis cosas buenas, y las malas dejarlas ahí, donde están, me has enseñado a que no importa con lo que empiezas sino lo que puedes llegar a lograr. Creo que no hay nadie que me entienda, puedo escribir todas las palabras que existen en el mundo, puedo explicarme de mil maneras diferentes, puedo poner miles de ejemplos, que se que jamás va a entender lo que por ti siento, y algunas veces pienso que ni si quiera tu lo entiendes, puede que te hagas una idea, pero muchas veces siento que no tienes ni idea de lo que todo esto significa, de lo que tú significas, de lo que significa para mi cada uno de tus gestos, de tus palabras, te tus silencios, de tus miradas. Sé más que de sobra que no todo en esto es bueno, incluso puede que haya más cosas malas que buenas, pero un día hace tiempo, acepté que esto sería así, y que amar, es incondicional, por encima de cualquier otra cosa. Sólo quiero pedirte algo, quiero pedirte que no dejes nunca que esto muera, porque aunque muchas cosas me duelan, logro curarlas todas. No seas tú quien acabe con esto, si algo ha de marchitarse, dejemos que sea por el paso del tiempo, o por cosas del destino, pero que ni tú ni yo seamos quienes lo hagan desaparecer.

Enséñame a creer

Enséñame a creer en aquello que no puedo ver. Enséñame que puedo volar contigo aunque no despeguemos del suelo, dime que está bien creer en ti, porque creo en ti, pero no se si está bien. Enséñame a creer que te tengo, quiero saber cómo estar segura de que puedo quererte sin miedo. Te quiero, enséñame a creer que vale la pena, dime que sirve de algo, dime, al menos, que te hace sentir bien. Enséñame a creer que sueño contigo y vivo en mis sueños, enséñame a creer que no hay un mundo en el que tú no estés. Enséñame a creer que no debo tener miedo porque puedo protegerme en tus brazos, dime que puedo reírme como una niña pequeña a tu lado, sin miedo, y que puedo llorar hasta que los latidos de tu corazón consigan calmarme. Enséñame a creer que me necesitas, dime que no soportas no verme sonreír, dime que no soportas no saber que te quiero. Enséñame a creer que te duele verme con otros chicos, dime que te duele que te hable de cómo me ha besado un chico y que ese chico no seas tú, porque entonces yo te diré, que si tanto te duele, no dejes que sea otro quien me bese, que no sea otro quien me toque, sino que esos labios, ese aliento, esas manos, sean las tuyas. Enséñame a no sentirme mal por soñar contigo, dime que mis sueños no son sueños, dime que mis sueños son la realidad. Enséñame a creer que quererte está  bien.

Que aún soy esa niña..

Hay días, la mayoría de mi vida, en los que olvido la niña que a mis casi 17 años todavía soy y que siempre seré. Normalmente me olvido de que debajo de mi fachada de seriedad, sosiego, responsabilidad y madurez, hay una niña que se sigue ilusionando con una mirada de un chico, que sigue sonriendo cuando me miran fijamente porque me da vergüenza, que aunque a todos nos cueste reconocerlo, seguimos siendo niños pequeños y por tanto seguimos queriendo ser el centro de atención para los adultos o gente que consideramos superiores a nosotros en cualquier sentido. Pues en días como en los que he tomado esta fotografía, luego, al verla en el ordenador, he observado con detalle lo maravilloso que puede resultar el nacimiento de la primavera, y entonces recuerdo que yo nací en primavera, cuando las flores están abiertas, cuando todo nace, y la alegría de ver el sol y oler a flores frescas rellenan el ambiente acelerado y frenético de la cuidad, y en ocasiones, sosiega ese estrés para hacernos recordar que, a pesar de nuestro estrés, de nuestro consumismo y egoísmo como individuos. la naturaleza sigue su curso, la naturaleza nace para regalarnos colores, olores y sobre todo sensaciones infinitas.

Cuando soy consciente de esto, entonces, siento que en mi están esos brotes que piden a gritos que les dejen abrirse para poder ofrecer ese esplendor y mostrar todo aquello que llevo en mí, y que es lo que me hace sonreír como una niña, emocionarme como una niña, y sobre todo, soñar como una niña.

Sólo eso...

Sabes que te quiero,ya desde hace tiempo, de una manera exagerada, sabes que te amo, como jamás amaré a nadie. Mi necesidad, anhelo debería ser besarte, acariciarte, desnudarte... y sí, evidentemente eso me apetece, claro que se me pasa por la cabeza. Pero en realidad, todo eso no es necesario, no es imprescindible si me abrazas, al menos una vez a la semana, y si son más mejor. Después de tanto tiempo, ahora sé que me basta con abrazarte, que puede no importarme no besarte, porque si me abrazas, todo lo demás sobra. Cuando me abrazas, el tiempo se para, noto tu respiración, te siento palpitar, huelo tu colonia, siento tu piel y tu aliento sobre mí, sólo por eso, todo lo demás da igual. Y es que, resulta que cuando me abrazas, a parte de tenerte junto a mí, siento que me abrazas de verdad, sintiéndolo, siento que para ti también tiene sentido, y en parte el mismo que tiene para mí. Sé que nunca llegará a significar tanto para ti como para mí, pero ahora se que también necesitas que te abrace, y eso hace que cualquier segundo juntos, sea más importante que cualquier otro. Si tu me abrazas, no le temo a nada, si tu me abrazas, no siento dolor, porque en tus brazos solo se puede sentir el calor de la persona a la que amas, no hay nada malo, nunca.

Me desespero entendiéndote...

En la entrada anterior te dije que puede que lo que me gustaste en un momento dado y luego se pasó, ahora puede que haya vuelto aumentado. Bien, pues intento entenderte cada día, cada conversación intento entenderla tal y como debo hacerlo, pero ya no consigo entenderte. Siempre pienso que soy tonta por pensar cosas que no son, o por ver cosas solo porque en realidad es lo que deseo, pero que realmente no existen, intento sacarte de mi cabeza, intento no pensar en nada de lo que alguna vez hemos hablado, pero ya no puedo. Hablamos todos los días por chat, pero sinceramente eso, no me gusta, me resulta demasiado fácil esconderme detrás de un teclado y una pantalla que puedes desactivar en cuanto te vuelves cobarde y desaparecer de escena. Ahora resulta que hemos quedado, no lo entiendo de verdad, se que no hay ningún doble sentido en esa tarde para los dos, es como si quedara con mi mejor amiga, pero precisamente eso es lo que no me cuadra, porque a decir verdad, y lo sabes de sobra, a mi me encantaría que no fuera quedar con mi mejor amiga, sino con el chico con el que tal vez pueda haber algo. Puedes estar tranquilo porque no voy a intentar nada ese día, sólo voy a pasar una tarde con mi mejor amigo, de risas, solo que, a veces me vuelvo ingenua y me dejo llevar por los deseos, y creo que puede que no sea una tarde sin más, pero, ¿qué tontería verdad? aún no se cómo se me ocurre pensar eso, pero el caso, es que no dejo de darle vueltas y de culparme por querer algo contigo si se que, como siempre, no va a pasar nada y que encima lo poco que nos une, tengo la capacidad de echarlo por la borda con facilidad. Pero por una vez te voy a creer y voy a tener la tranquilidad de que por esto, no vas a cambiar conmigo, que vas a estar siempre, porque aunque no lleguemos a nada, que es lo que va a pasar, quiero disponer siempre de ti porque haces que me sienta especial y me lo crea.