Sin distancias

Sentir de nuevo ese miedo,
realizar un movimiento suicida,
cerrar los ojos y pensar que vas a desaparecer,
abrirlos una décima de segundo,
y darte cuenta que las distancias desaparecen,
volver a cerrarlos y saber que, seguidamente,
un huracán va a recorrer cada milímetro de tu cuerpo,
al principio pánico,
después vértigo,
y finalmente calma.
Ahora vuelve a aparecer una mínima distancia,
reabres los ojos y lo compruebas,
entonces, relajas tu cuerpo,
y, sin más, dejas que todo fluya,
que todo salga de dentro, sin pensar si o no,
solo atar a la razón,
solo dejar volar al corazón.

Dejaré otra parte de mi allí.

Hoy, es el día. A penas quedan 9 horas para partir hacia el lugar donde mi alma se enamoró de la naturaleza, y las estrellas que solo en la montaña pueden disfrutarse. Partimos hacia el lugar hacia al que el año pasado no quería ir, pero fui, y ha sido, en mis 17 años, lo mejor que me ha podido pasar en la vida.
Hace 365 días, al llegar allí, una parte de mi se quedó en aquel valle, y se que este año, otra parte de mi se quedará allí, se queda lo mejor de mi, mi felicidad, mis ganas de vivir, nis ganas de reir y mis sonrisas, pero tambien se quedan las cosas malas, se queda todo lo que aquí me ata, y eso, no tiene precio.
Volveré allí como un volcán, con misma fuerza, pero sin sus efectos destructivos, todo lo contrario, toda la fuerza que tengo, no es para otra cosa sino hacerme feliz a mi misma y a todas aquellas personas que me sean posibles.
Y a ti, tengo que decirte que te echaré de menos, porque os conocí al mismo tiempo a ese maravilloso cielo, y a ti, y tu no estarás, será extraño, te echaré muchisimo de menos. Pero no te preocupes, recorreré el mismo sendero que tu, recorreré los mismos pasos, para que ni el tiempo, ni la lluvia ni el barro borren tus huellas, para que tu paso perdure para siempre, porque al menos en mi corazón permanecerá a lo largo del tiempo.

Sincerando mis sentimientos

¿Cómo puede creerlo? Ni si quiera por un instante! Es absurdo incluso para mi misma. De verdad creí que te olvidaría. Llegué a pensar que ya solo me importabas porque te apreciaba, pero jamás porque te amara. Pues, te amo. A muchas personas podemos decirles "te quiero" pero, yo a ti te diría "te amo". Quedan 3 días para volver al lugar donde apareciste. Y llevo todo un año teniendo una ilusión, volver allí un año después para volver a estar junto a ti, al menos, como lo estuvimos entonces. Pero, por desgracia, hace poco todo se fue al garete, resulta que no vienes. En realidad no me fastidió, vas a cumplir un "sueño" aunque sea en pequeño, es tu vocación. Pero si, me duele que no vengas, porque necesitaba, y necesito de verdad 15 días, con sus abrazos correspondientes cada uno. Sólo tu eres capaz de darme fuerzas. Además, como aliciente, este año, quien más fuerzas necesita eres tu, ¿irónico verdad? A veces te siento tan lejos, otras sin embargo, te rozo con los dedos. Cada vez que leo tus sentimientos en tu tablón, me deshago por dentro, no soporto verte sufrir, menos aun no poder hacer nada. Ojalá supieras todos los sueños que te reservo, todos los abrazos que llevan tu nombre, todos los sentimientos que quieren gritarte que te quiero.

Aunque tu no lo creas

Fue entonces cuando se dio cuenta de lo que sentía, fue, en ese preciso instante, cuando comprendió a qué se debía su necesidad de buscar una mirada entre la gente. Buscaba la mirada de aquella persona con la que se encontrase, pero ninguna valía, ninguna bastaba, ninguna era la mirada que necesitaba. Llevaba más de un mes sin verla, y cada vez, los días se hacían más insoportables sin verla. Al principio creyó que no, que sería capaz de aguantar, que todo esta en querer hacerlo. Qué equivocada estaba, ni todas las miradas del mundo, por especiales que fueses, por importancia que tuvieran, conseguirían calmar esa ansiedad, esa necesidad de verla una vez más. A la mayoría de aquellos que estaban a su alrededor, les hacía falta un distanciamiento, como son las vacaciones para echar algo de una persona de menos. Ella se dio cuenta de que en su caso no era así, que en verdad le extrañaba cada día, aunque le viera, aunque oyera su voz, le echaba de menos, y ahora puede que más si, pero siempre le ha echada de menos. Desde el momento que empezó a necesitarle hace ya tiempo, desde ese día, todos y cada uno de los días del año, le extrañaba, se acordaba de él, necesitaba y necesita su presencia.
Qué cerca y qué lejos puede parecer todo en cuestión de segundos. Cuánto cuesta conseguir lo que uno más quiere, y qué fácil se va. Qué difícil es acumular sentimientos, qué difícil es hacer latir otro corazón, pero qué fácil este se escapa de tus manos y no lo vuelves a tener nunca más. Pero él lo hizo tan fácil, que ella jamás consiguió comprender cómo fue que sucedió, y menos aún entendía porque sus sentimientos hacia él jamás silenciaban, ni con el paso de los años, ni acumulando los daños.

Tan solo, menos de medio siglo atrás.

Dónde quedaron aquellos sueños inocentes, esos en los que marineros dibujaban tiernas a sus sirenas de sal, esos en los que los soldados escribían cada vez cartas más sinceras a sus amadas, por el miedo a no volver para un "te quiero" más. Dónde quedaron aquellos tiempos en que los seres humanos eran todos, o la mayor parte personas. Dónde quedaron aquellas buenas intenciones en cada gesto, aquella amabilidad en cada palabra, aquel compañerismo y lealtad. Dónde quedaron esas ganas por tener algo mejor, por luchar por un sueño, un sueño de corazón. Dónde quedaron esos sueños por amor, pero ya no el de corazón, sino el amor a un sueño, a una ilusión, el amor a la vida. Dónde quedaron las batallas por los valores, dónde quedaron los valores. Dónde quedaron aquellas miradas inocentes y vergonzosas, aquellos fuertes latidos de corazón, aquella ilusión sincera y sin temor. Dónde quedaron aquellas esperas junto al teléfono para oír sus voz. Dónde quedaron las personas. Dónde quedó la humildad, el esfuerzo, la sinceridad. Dónde quedaron aquellos momentos de extrema felicidad al saber que el vecino se iba a casar. Dónde quedaron aquellos esfuerzos por conseguir algo de verdad. Dónde quedaron aquellos esfuerzos por nuestros padres, aquel agradecimiento a cada gesto suyo, aunque solo fuera habernos dado la vida.
Dónde quedaron aquellas personas de verdad.

Wake me up when september ends.

Sí, es el titulo de una canción, pero sólo eso, el título, porque nada tiene que ver con su contenido. ¿Por qué quiero despertarme o que me despierten cuando acabe septiembre? Muy sencillo, porque será entonces cuando necesite volver a despertarme y volver a estar en este mundo, en la autentica realidad. Mientras, solo voy a dedicarme a vivir mis sueños durante estos meses. No voy a hacer ninguna locura, solo voy a dejarme ser yo, solo, voy a disfrutar, solo voy a dejar de pensar en cosas que no merecen la pena y voy a pensar en estar bien y querer estarlo, disfrutando de los pequeños momentos de la vida, porque acaban siendo los más grandes. Sé que durante estos meses, voy a librarme de muchisimos fantasmas del pasado, tantos, que voy a volver a la auténtica vida, porque llevo tantos fantasmas encima que he acabado siendo uno de ellos, y NO. Se que me ENCANTO siendo como soy. Sé tambien que me ODIO por no serlo, por no dejarme a mi misma serlo. Me privo a mi misma de miles de cosas. Soy idiota, porque se que siendo como soy, no privandome de expresarme tal y como lo siento, riendome de mi misma, y disfrutando de todo, se que todo me va mejor. LO SE. Y a partir de ahora, todo va a ir mejor, porque SI! Y que la vida me da la espalda?? Pues yo me subo a caballito. Que llueve? Mejooooorr!!! Bailo y canto debajo de la lluvia, o me pongo mis botas y las luzco ;)...Y...si algo sale mal? Bueno, siempre pudo salir mejor, o mejor aun, lo vuelvo a intentar, si lo quiero, una y otra vez, y si es imposible, ps eso, o esa persona se lo pierde.
Como dice 30th Seconds To Mars--> I will never forget, I will never regret, I will live my life!

Tú

Nombrar un lugar, una canción, una frase...lo que sea, y recordarte. Vienes a mi mente con casi cualquier cosa de la vida cotidiana, pues contigo he compartido miles de momentos de lo más variopintos y diferentes, a lo largo de muchos años, en muchos sitios y de muchas maneras. Donde más horas hemos pasado juntos, en clase sin duda, hay momentos y momentos, tal vez dificil destacar uno de 10 años. Compartimos momentos con nuestras familias unidas, sobre todo tu con nosotros y mi madre, y yo contigo y tu padre. Mi madre te adora a más no poder, y tu padre cada vez que me ve se le ilumina la cara. Hemos compartido fines de semana, pocos, un viaje de fin de curso, escapadas, canciones, risas, tensión, miradas, disgustos, pero siempre, juntos. Si lo piensas un solo segundo, hay algo diferente entre nosotros, algo diferente al resto, algo que yo nunca he tenido ni tendré con nadie más, algo que tu nunca has tenido ni tendrás tampoco con nadie más. Una de las cosas que hay seguro, es cariño, de este entrañable, son muchos años ya, hay respeto, hay compañerismo, hay preocupación, hay tensión, pero lo que siempre me pregunto es...y esa tensión ¿por qué? Mil y una vez he intentado creer que esa tensión es un absurdo, porque no te gusto, no me quieres más allá de una amiga, pero sin embargo, la tensión es palpable, y no solo la palpo yo. Entonces, ¿qué? ¿qué debo pensar?¿Qué debo interpretar? Porque año tras año, no has perdido ni una sola de tus cualidades, mi sentimiento hacia ti no ha perdido nunca un ápice de potencia, pues con el paso del tiempo solo reafirmas tu figura. Ojalá pudiera encontrarte de nuevo, mirarte a los ojos, y saber que te puedo decir te quiero. Te voy a volver a encontrar y a ver, eso no lo dudes, porque ya te estoy buscando, pero se que no te miraré y seré capaz de decirte te quiero, tal vez nunca sea capaz, pero ahora, se que no quiero quedarme otros 10 años con la duda, y se que en el fondo, si tiene que ser que no, quiero saberlo porque lo he oido de tus labios, por mucho daño que me haga, pero solo entonces podré amar a otra persona, porque te llevo tan, tan dentro, que el tiempo no ha podido borrar tu paso por mi vida, y jamás será suficiente el tiempo borrarlo, a lo mejor, solo silenciarlo, o disimularlo.