Infierno de hielo

Es ese constante sentimiento entre culpa y frustración con toques de impotencia y agotamiento. No sé si la pregunta adecuada es en qué he fallado o, tal vez, lo correcto sería preguntarme hasta dónde llegan mi capacidad y mis fuerzas. Nunca he llegado a estar segura de lo que soy, lo que se y lo que tengo, pero si es cierto que alguna vez me he acercado a rozar esa sensación ahora mismo me encuentro a años luz de ella. No consigo adivinar qué es lo que falla. Entre cantidad de oportunidades y "cosas buenas" no encuentro más sentimiento que el de estar haciéndolo mal y fallando pero... ¿a qué? ¿a quién? ¿por qué? Qué narices pasa en mi cabeza para no ser capaz de llenarme con nada... Siento que soy enormemente injusta con todo, con los demás y conmigo misma. En un ambiente como el actual, lleno de pesadumbre y sombras, donde un mínimo haz de luz es motivo de festejo... yo que, de pronto, me encuentro deslumbrada por tantos haces simultáneos me siento aún peor que cuando todo eran veras sombrías y caminos solitarios. La situación torna en esta grave languidez de mi alma por el hecho de que no soy capaz de apreciar esa luz repentina ni esas sonrisas de esperanza que me ofrecen los días. No hay nada en mi que me empuje a llevar ninguna situación hasta el final, nada que me aboque a explotar todo lo bueno para llenarme de ello...  lo único que constantemente persigue mi ser, ahora huraño y huidizo es, precisamente, huir, esconderme de la luz, de las sonrisas y de la calidez y seguridad que me aporta cada relación humana. Me da pánico. Siento no estar a la altura, de nada, de nadie... ni si quiera estoy a la altura de terminar estas líneas dándoles algo de sentido...